Самые ржачные сценки. Смешные короткие сценки — веселые идеи

Папа: Привет сынок, угадай, что у меня.

Сын: Понятия не имею, но могу представить

Папа: Ну что у меня может быть? Даю подсказку – зимой и летом одним цветом.

Сын: Лицо после пьянки?

Папа: Да нет же, зелёным цветом!

Сын: Ну, я и говорю, лицо после пьянки!

Папа: Сынок, хватит! Что зимой и летом зеленым цветом?

Сын: А, знаю, тебе зарплату начали в долларах выдавать!

Папа: Нет конечно! Ну сын, растение такое!

Сын (иронически): Не уж-то ёлка?

Папа(иронически передразнивая): Да, а как ты догадался?

Сын: Это было очень сложно, если учесть, что мы ее с тобой вчера вместе выбирали!

Папа: Ладно сын, давай ее поставим и нарядим. Куда будем ставить?

Сын: Я предлагаю сразу на балкон, чтобы потом не перетаскивать.

Папа: Ну, нет, так не пойдет. Ты что разве не рад ёлке?

Сын: Очень рад, но я надеюсь, меня не заставят водить вокруг нее хоровод!

Папа: Сынок, как ты можешь так говорить? Ведь елка это символ нового года!

Сын: Честно говоря, давно хотел спросить: «Зачем она вообще нужна?»

Папа: Как же зачем? Чтобы дед мороз под нее подарки положил. Или ты хочешь остаться без подарков в этом году?

Сын: Лучше бы ты те деньги, которые на елку потратил, деду морозу отдал. И может быть тогда, свершилось бы чудо и в этом году я не получил бы в подарок пятую энциклопедию о животных.

Папа(про себя): Надо же, я думал только третью.

Папа(сыну): Ладно… но если бы у нас не было елки, то куда бы дед мороз подарки положил?

Сын: Мне кажется, что кактус в гостиной отлично подходит для этой цели.

Папа: Ну, класть подарки под кактус, ты что? Не смеши меня. Дед мороз кладет подарки только под елку.

Сын: Я думаю, если бы тебя заставили работать в ночь с 31 на 1 то ты не только кактус с елкой, но и камин с СВЧ печкой перепутал бы. Так что, стоит в гостиной? В гостиной. Зелёное? Зеленое. Колючее? Колючее. Ну и все.

Папа: Нет, сынок! Дед мороз, он кладет подарки только хорошим детям и только под елку!

Сын: Я вообще не понимаю, зачем дед мороз летит сюда, аж с северного полюса, чтобы только переложить подарок из шкафа с твоими трусами под елку? Если он переживает, что я его не найду, то зря!

Папа: Слушай, я думаю, что слишком любопытным детям дед мороз всегда дарит энциклопедии про животных. Так что иди в свою комнату и поиграй в… в чтение энциклопедии.(Сын уходит)

Папа(в зал): Нет, так больше не пойдет. Мой сын не верит в деда мороза! Даже дедушка в спальном халате и красной шапкой на голове не может ничем помочь! И вообще, откуда я знаю, какой у деда мороза е-мейл? В наше время все просто клали письма в ящик с пометкой «деду морозу» и все. Нет, надо что-то делать. А сейчас пойду и переложу подарок из шкафа с моими трусами в шкаф с его учебниками. Туда он все равно не заглядывает! (Папа уходит)

Сценка «Чья помощь лучше?»

Король.

Алина, Полина, Эвелина - дочери короля.

Король (дочерям). Сегодня я прошёлся по нашему дворцу и просто пришёл в ужас: полный беспорядок! Книжки валяются на полу, обувь - на подоконниках, а одежда - на кроватях! И повсюду - фантики от конфет! И вот я решил сегодня же заняться уборкой. А вас я хочу спросить: как вы мне будете помогать?

Алина. Я вот как помогу. Когда ты начнёшь уборку, я включу проигрыватель и поставлю твою любимую пластинку «Всё могут короли». С этой весёлой песней ты моментально сделаешь уборку!

Полина. А я лучше включу телевизор. Там будут показывать передачу «В гостях у сказки». Я буду внимательно её смотреть и всё тебе пересказывать. И ты сказочно быстро уберёшь весь дворец!

Король (со вздохом обращаясь к Эвелине). А что ты включишь?

Эвелина. Я включу пылесос. Нет, сначала я разложу все вещи по своим местам. Потом возьму веник и вымету весь мусор. Потом уже пылесосом уберу пыль. После этого влажной тряпкой оботру подоконники и всю мебель. А когда везде станет чисто, мы все вместе сядем и будем смотреть телевизор.

Король . Ну что ж, теперь я узнал, что у меня есть только одна настоящая помощница!

Сценка «У врача»

Действующие лица

Перед кабинетом врача стоит ученик с портфелем. Он в нерешительности.

Ученик. Что делать? Идти или не идти? А вдруг выгонит? Нет, не пойду. Да, а контрольная? Нет, надо идти. Была не была! (Вытаскивает из портфеля полотенце, обвязывает им голову. Потом стучится в дверь.)

Врач. Да, да, войдите!

Ученик (входит). Можно?

Врач (что-то пишет, потом перестает писать, смотрит на ученика). Заходи, заходи, садись. На что жалуешься?

Ученик. На очень плохое самочувствие.

Врач . Конкретно, что болит?

Ученик . Голова. Живот. Ухо заложило. Ничего не слышу и ничего не понимаю. Потом, это, головокружение, давление и сердцебиение.

Врач. Температура есть?

Ученик. Есть, есть! Тридцать восемь и восемь. Или сорок четыре и четыре. Не помню.

Врач. Понятно. А фамилию свою помнишь?

Ученик . Нет, не помню... забыл.

Врач. И имя тоже забыл?

Ученик . Ага. И отчество. Потому что голова болит.

Врач. И в каком классе учишься, и в какой школе - тоже забыл?

Ученик . Класс... кажется, шестой «ю». А школу начисто забыл.

Врач. Ладно. Открой пошире рог и скажи: «А-а-а».

Ученик. А-а-алгебра.

Врач. Что «алгебра»? Контрольная, что ли, сегодня?

Ученик. Нет, завтра. Ой, нет, не помню.

Врач. М-м-да. (Смотрит на ученика поверх очков.) Очень тяжелый случай! В школу тебе нельзя ходить. Придется недельки две посидеть дома.

Ученик (обрадованно). Дома?

Ученик . А английский?

Врач. Нельзя!

Ученик . А география?

Врач. Ни в коем случае!

Ученик. А в кино можно ходить?

Врач. Разве я не сказал? Обязательно! Два раза в день - утром и после обеда!

Ученик. Большое спасибо!

Врач. На здоровье! Все. Можешь идти.

Ученик. До свидания. Ой, а справка?

Врач . Какая справка?

Ученик . Освобождение от школы. Вы же мне не дали!

Врач . Ах, освобождение. Нет, к сожалению, ничего не получится!

Ученик. Почему?

Врач . Как же я тебе напишу справку, если не знаю ни твоего имени, ни фамилии, ни школы, в которой ты учишься!

Ученик. Ой, я, кажется, начинаю вспоминать.

Врач . Молодец! Как фамилия?

Ученик. Котиков.

Ученик. Вася! То есть Василий Егорович.

Врач . Очень хорошо, вспоминай теперь класс, школу.

Ученик. Шестой «б» класс, школа номер двадцать пять.

Врач . Теперь про алгебру вспомни.

Ученик . Про какую алгебру?

Врач. Про ту самую, по которой завтра контрольная. Вспомнил?

Ученик. Вспомнил.

Врач . Замечательно! Видишь, как ты у меня быстро выздоровел! И даже справки никакой не нужно! Или все-таки нужно? На имя директора школы номер двадцать пять?

Ученик . Не нужно.

Врач. Тогда до свидания. Котиков Василий Егорович. Да, чалму не забудь с головы снять, она тебе не идет!

Ученик снимает с головы полотенце, уходит.

Сценка «Бабушки и внуки»

Действующие лица

Две бабушки.

Первая бабушка . Здравствуй, голубушка моя! Пойдем гулять в парк.

Вторая бабушка . Да что ты, я еще уроки не сделала.

Первая бабушка. Какие уроки?

Вторая бабушка . Сейчас модно делать уроки за внуков. Вот хочу попробовать, хотя это, наверное, непедагогично.

Первая бабушка . Почему это непедагогично? Да я всю жизнь за внуков уроки делаю. Если что - меня спрашивай, у меня большой опыт.

Вторая бабушка . Ну, если не трудно, проверь, как я стихотворение выучила: «У лукоморья дуб зеленый, златая цепь на дубе том...»

Первая бабушка. Так, хорошо.

Вторая бабушка . «...И днем, и ночью пес ученый...»

Первая бабушка. Какой еще пес?

Вторая бабушка . Ну, я не знаю, какая у него порода, может, доберман-пинчер?

Первая бабушка . Да не пес, а кот ученый! Поняла?

Вторая бабушка . А-а, поняла, поняла! Ну, я тогда сначала начну: «У лукоморья дуб зеленый, златая цепь на дубе том, и днем, и ночью кот ученый... с авоськой ходит в гастроном».

Первая бабушка . С какой авоськой? В какой гастроном? Учи стихотворение снова.

Вторая бабушка. Ой, у меня еще столько уроков! Один внук в шестом классе, а другой - в первом. Его учительница просила в школу кассу принести.

Первая бабушка. Какую кассу? Из магазина, что ли? Ты меня в это дело не впутывай!

Вторая бабушка. Ну при чем тут магазин? Касса - это алфавит. Ладно, я ее сама сделаю, а ты помоги решить задачу.

Первая бабушка. Так... (берет учебник, читает) «... с ванной соединены две трубы...» Запомни, чтобы решить задачу, нужно хорошенько представить себе то, о чем в ней говорится. «С ванной соединены две грубы...» - ты представила?

Вторая бабушка . Да-да, представила.

Первая бабушка. «...Через одну вода вливается, через другую выливается». Представила?

Вторая бабушка . Представила! (Убегая.) Представила-а-а!

Первая бабушка . Погодите! Куда же вы бежите?

Вторая бабушка . Вода выливается! Может весь пол залить.. .

Первая бабушка . Успокойтесь. На самом деле вода не выливается. Об этом говорится только в задаче! А теперь скажите, когда наполнится ванна?

Вторая бабушка. Никогда не наполнится. Сами же сказали - вода не льётся...

Первая бабушка. До свидания. С вами в больницу попадешь. А у меня ещё домашнее задание не сделано: опыт по ботанике надо провести - фасоль вырастить.

Вторая бабушка . А, да-да, помню, вы у меня брали фасоль.

Первая бабушка . Да что-то не растёт эта фасоль! Видно, некачественная...

Вторая бабушка. Как некачественная? Ну вот, делай людям добро! Можно сказать, от себя фасоль оторвала - вынула из супа.

Первая бабушка . Погоди-погоди, как - из супа? Это я, выходит, растила варёную фасоль? Спасибо, удружила...

Вторая бабушка . Ну я же не знала, зачем вам фасоль, не обижайтесь!

Первая бабушка . Как вы считаете, если мы с вами и дальше гак упорно будем учиться, может, и нам какую-нибудь оценку поставят?

Вторая бабушка (шёпотом). Между нами, её уже поставили.

Первая бабушка. Да? И какую же оценку?

Вторая бабушка. «Кол»!

Первая бабушка . За что же такая плохая оценка?

Вторая бабушка . За то, что мы занимаемся не своим делом.

Первая бабушка . Взрослые за ребят всё делают, а потом удивляются: «Ах, они белоручками растут!..»

Старушки уходят.

Сценка «Заколдованная буква»

Действующие лица

Денис. Однажды Аленка, Мишка и я играли во дворе. Дело было перед Новым годом. К нам во двор привезли елку. Она лежала большая, мохнатая и так вкусно пахла морозом, что мы стояли, как дураки, и улыбались. И вдруг Аленка сказала:

Аленка . Смотрите, на елке СЫСКИ висят!

Денис. Мы с Мишкой так и покатились!

Мишка . Ой, умру со смеху! Сыски!

Денис . Ну дает: сыски!

Мишка. Пять лет девчонке, а говорит «сыски». Ой, не могу! Ой, мне плохо! Ой, воды! Дайте скорее воды! Я сейчас в обморок упаду! (Падает, хохочет.)

Денис . Ой, я даже икать от смеха начал! Ик! Ик! Умру, сейчас, наверное! Девчонке уже пять лет, скоро замуж выдавать, а она - сыски!

Аленка (обиженно). Я правильно сказала! Это у меня зуб вывалился и свистит. Я хочу сказать «сыски», а у меня высвистывается «сыски».

Мишка . Подумаешь! У нее зуб вывалился!.. У меня целых три вывалилось и один шатается, а я все равно говорю правильно. Вот послушайте: хыхки! Что? Правда, здорово? ХЫХКИ! Я даже петь могу:

Михка косолапый

По лесу идет,

Хыхки собирает

И в карман кладет.

Аленка (кричит). А-а-а! Неправильно! Ура! Ты говоришь «хыхки», а надо - «сыски»!

Мишка . Нет, надо - «хыхки»!

Аленка . Нет, «сыски»!

Мишка. Нет, «хыхки»!

Аленка. Нет, «сыски»! (Обаревут.)

Денис. Я так хохотал, что даже проголодался. Пойду-ка я домой. Вот чудаки! Чего они так спорят, раз оба не правы? Ведь это очень простое слово. Никакие не «сыски», никакие не «хыхки», а коротко и ясно: «фыфки»! Вот и все.

По материалам киножурнала «Ералаш»

Сценка «День помощи родителям»

Действующие лица

Антон. Мама.

Трое одноклассников Антона.

На сцене появляется Антон. Он стирает пыль тряпкой, подметает пол щеткой, танцуя при этом и напевая: «Крошка моя, я по тебе скучаю...».

Входит мама в верхней одежде, застывает на месте.

Мама. Антон, что случилось?

Антон. Ничего не случилось, мама. Давай я помогу тебе раздеться. (Помогает снять куртку.)

Мама входит в комнату, замечает, что вытерта пыль.

Мама . Ты вытер пыль? Сам?

Антон . Сам.

Мама. Скажи мне честно, Антон, что случилось?

Антон . Ничего не случилось.

Мама. Меня вызывают в школу?

Антон . Нет...

Мама проходит по комнате, замечает, что подметен пол.

Мама . Ты подмел пол? Сам?! Невероятно... (Прикладывает руку ко лбу, проверяя, нет ли у нее жара.)

Антон . Мама, не волнуйся. Я и посуду вымыл, и уроки сделал.

Мама . Уроки сделал... Умоляю тебя, Антон, скажи, что все-таки случилось? (Хватается за сердце, садится на стул.)

Антон . Ну говорю же тебе: ничего не случилось! Раздается звонок в дверь. Входят трое детей.

1-й . Добрый вечер! Как прошел День помощи родителям?

2-й. Гак, чистота, порядок. Пыль вытер, пол подмел...

3-й (открывает журнал). Галочка! (Ставит галочку карандашом.)

Антон. День помощи родителям, День помощи родителям! Вот, посмотрите, до чего человека довел ваш День помощи родителям! (Показывает на маму.)

Дети обступают со всех сторон маму.

1-й (энергично). Валерьянку! Воду! (Считает капли.) 23, 24, 25! (Дает маме выпить.) До чего же у всех мамы нервные! Надо было сначала объяснить, что это всего на один день и завтра все будет по-прежнему!

Сценка «Пpo котёнка, который не умел читать»

Действующие лица

Яша - котенок.

Однажды кошка Мурка, Яшина мама, сказала котенку:

Мурка. Пора тебе, Яша, научиться читать.

Яша. Успею еще!

Мурка. Нечего лениться. Вот прямо сейчас и начнем. Садись, я буду показывать тебе буквы.

Яша неохотно садится.

Мурка . Начнем с самой простой буквы - «О». (Показывает букву «О».)

Яша. Какой-то кружок...

Мурка. Да, похоже на кружок. Эта буква называется «О». Повтори!

Яша. Эта буква называется «О». А в каких словах есть эта буква?

Мурка . Во многих. Например, в словах «кот» и «кошка». (Показывает карточки с написанными на них словами.)

Яша. А в слове «котенок»?

Мурка. А в слове «котенок» даже две буквы «О». Вот смотри. (Показывает карточку с написанным словом.)

Яша . Вижу, вижу! Два кружка! А три? Три буквы «О» бывает в словах?

Мурка. Конечно. Есть такое хорошее слово - «молоко». (Показывает карточку.)

Яша. Правда! Целых три кружочка! А в слове «мороженое» есть эта буква?

Мурка . Есть. И тоже три. Вот смотри. (Показывает карточку.)

Яша . Хорошее слово! А в двух мороженых, значит, шесть букв «О». А в трех...

Мурка. Не говори ерунды! И вообще, у нас сейчас не арифметика! На сегодня все. Иди гулять!

Яша. Какая хорошая буква! И бывает в самых хороших словах! И самых вкусных!

Яша подходит к ширме, на которой висит табличка с надписью: «Осторожно! Злая собака!»

Яша. Какая красивая табличка! И на ней три слова написано... А в первом слове целых...раз, два, три, четыре... Ого!

Целых четыре буквы «О»! Вот это да! Наверное, здесь что-то очень вкусное или приятное!..

Котенок заглядывает за ширму. Оттуда слышится оглушительный лай. Яша выскакивает из-за ширмы, срывает табличку и бежит к маме.

Мурка (увидев взволнованного Яшу). Что с тобой? Почему ты такой взъерошенный и весь дрожишь? Что случилось?

Яша. Мама, я гулял, увидел забор, на заборе висела красивая табличка (передает табличку маме), на ней написано три слова, а в первом слове целых четыре буквы «О»! Я подумал, что там должно быть что-то очень вкусное или приятное...

Мурка. Так! Мне все понятно! Вот что происходит, когда не умеешь читать! Знаешь, что написано на этой табличке? «Осторожно! Злая собака!».

Яша . Да, там правильно написано, собака действительно злая... Знаешь что, мама, давай учить остальные буквы!

Сценка «Игра в слова»

Действующие лица

Петя - сын.

Два мальчика - один постарше, другой помладше - выходят на сцену, садятся на стулья. В руках - картинки и карандаши.

Петя . Папа, нарисуй мне что-нибудь.

Папа . Нет, мы будем рисовать по очереди и одновременно играть в слова.

Петя . Как это?

Папа . А вот как. Мы будем придумывать слова на какую-нибудь букву и изображать эти слова рисунками. Возьмем, например, букву «П». Я начинаю. (Рисует портфель, показывает.)

Петя. Понятно. А я нарисую... (рисует паровоз).

Папа. Молодец! Паровоз как настоящий! А я придумал вот что... (рисует и показывает ремень).

Петя. А ремень нельзя! Он же не на букву «П»!

Папа . А это не ремень, а пояс!

Петя. Здорово ты придумал! Тогда я нарисую... (рисует и показывает кошку).

Папа. А кошку нельзя, она же не на букву «П»!

Петя . А это не просто кошка, а Пушок!

Папа . Ах ты, хитрец! Хорошо. Я нарисую... (рисует и показывает портрет).

Петя. Кто это?

Папа . Это никто. Это просто портрет.

Петя. Здорово. А я нарисую... (рисует и показывает дядю).

Папа . А это кто?

Петя. Это никто. Это просто прохожий.

Папа . Молодец! А я нарисую попугая. (Рисует и показывает.)

Петя . Здорово! А я нарисую пингвина. (Рисует и показывает.)

Папа . Посмотри. (Показывает изображенного на рисунке мальчика.)

Петя. Это кто? Если мальчик, то не считается.

Папа. Ты что, не узнал? Ведь это же Петя, то есть ты!

Петя . Теперь узнал! А я нарисую... (рисует и показывает дядю).

Папа. Это кто? Если дядя, то не считается!

Петя . Ты что, не узнал? Это же папа, то есть ты!

Папа . Теперь узнал. А я вот что придумал. (Рисует и показывает женщину.) Это наша мама. Я ее нарисовал, потому что она педагог и преподает пение.

Петя. Здорово! А я вот что придумал! (Рисует и показывает календарь.)

Папа . Календарь? Почему?

Папа . Правильно. И в этот день мы преподнесем ей... (рисует подарок и цветы).

Петя . Подарок - это понятно. А цветы? Они же не на букву «П»...

Папа . Ну и что? Все равно маме будет приятно!

Развивать у малышей артистизм нужно с раннего детства. Помогут в этом короткие сценки. Смешные для детей, истории должны быть поучительными и понятными, но в то же время воспитывающими важные черты характера.

Басня - основа для сценария сценки

Известно, что самым поучительным литературным произведением является басня. Только в этом жанре обязательным пунктом стоит наличие морали - важного основного вывода из сказанного. Поэтому некоторые сценки, смешные для детей, зачастую основываются на сюжетах известных басен.

Доступны для понимания дошкольников произведения Крылова Ивана Андреевича. Это «Мартышка и очки», «Белка», «Ворона и лисица», «Синица», «Стрекоза и муравей», «Квартет», «Лебедь, рак и щука».

Сегодня существует масса переделок знаменитых басен на новый лад. Например, в конце истории о лисице и вороне сыр не падает в пасть хитрой льстице. Мудрая ворона перекладывает его в лапу и отвечает лисе, что "петь она умеет, это верно, но пока ещё не время и не место для концерта".

Способы представления басен на сцене

Не стоит думать, что игра на сцене доступна только взрослым детям. Если подойти к делу творчески, то можно справиться силами даже совсем маленьких.

Существует четыре варианта представления сценки. Смешные для детей эпизоды, например, можно разыгрывать без слов автора. Тогда дети произносят только слова действующих лиц. Вторым вариантом может быть чтение слов автора взрослым. Вариант третий подходит для более взрослых детей, когда вся басня представляет собой ролевое чтение с демонстрацией действий сюжета. А вот совсем маленькие могут стать артистами, даже ещё не умея толком говорить. Тогда весь текст читает взрослый, а малыши пантомимой изображают сюжет перед зрителями.

Сказка и ирония - сестрички-близнецы

Вряд ли кто-то не любил в детстве слушать сказки. Многие короткие произведения этого жанра можно легко превратить в иронические сценки. Смешные для детей сценарии получаются из сказок «Глупый Ганс» Андерсена, «Ёжики смеются» и «Храбрые портные» Корнея Чуковского, а также и другие. Короткие истории, рассказанные замечательным стихотворцем Чуковским, могут легко превратиться в весёлые и смешные сценки для детского сада.

Сказка - ложь, да в ней намёк!

Иногда бывает сложно выбрать историю для инсценировки. А если разыграть сказку «Как заяц стал властителем джунглей» о том, как косой обманул огромного льва, предложив ему сразиться с более могучим соперником?

Смысл истории в том, что царь зверей был силён, да глуповат. Заяц должен был прийти к нему на ужин по закону, который установил в джунглях жестокий повелитель-лев. Но косой оказался сметливым. Он возбудил в жестоком обжоре злобу на того, кто сильнее его. Приняв своё отражение в реке за соперника, он бросился в воду и утонул.

Знание - сила, а смех - оружие против зла

Можно изменить концовку истории. Пусть наш лев не утонет в реке, а станет всеобщим посмешищем. Все звери, собравшиеся на берегу реки, поднимут на смех глупого зверя. А тот, над кем все смеются, не может уже быть главным, кого нужно бояться и слушаться. Знания и смекалка иной раз важнее силы и жестокости - вот мораль этой поучительной истории.

Принимать участие в таком представлении может любое количество актёров. Можно разнообразить действие маленьким концертом, которым звери решают порадовать своего друга-зайку. Тогда представление будет содержать несколько выступлений. Это будут детские сценки, смешные, короткие, в которых актёры представят зверушек и их взаимоотношения.

Сказки на новый лад

Дети любят разыгрывать смешные мини-сценки. Можно предложить для этих целей известные сказки, переиначенные на новый лад. И особенно смешно, когда в одной истории встречаются герои различных произведений.

Например, легко переделать знаменитую историю про «Колобка», дополнив её сказкой «Курочка Ряба». Такие путаницы очень нравятся малышам, они хохочут, видя, что привычные герои поступают не так, как всегда, и попадают в нелепые ситуации.

«Жили в одной деревне дед с бабкой, была у них курочка по кличке Ряба. Вот снесла курица яичко, да не простое, а… из теста! И есть у яичка глазки, носик, ротик. «Ты кто? Как тебя звать?» - спросила бабка. «Я Колобок - румяный бок, сдобный как пирожное, сладкий, как мороженое! А вы теперь мои бабушка и дедушка, должны меня любить и баловать!» Обрадовались дед с бабкой, бросились Колобка баловать. Предлагают ему всякие вкусные вещи: йогурты да чупа-чупсы, соки да фрукты. А Колобок от всего отказывается, хочет в лес пойти погулять. «Нельзя тебе, внучек, по лесу кататься, там хитрая лиса тебя поймает и съест!» - предупреждает его дед. «Я сам с усам!» - ответил Колобок и укатился.

Катится он, катится, а навстречу ему лисичка. «Ты кто?» - спрашивает она у Колобка. А тот и скажи ей: «Я от курицы родился, сынок её, значит!» Удивилась лиса, ни разу она такого цыплёнка не видела. И подумала, что это какой-то ненормальный цыплёнок, несъедобный. А тот изловчился, запрыгнул лисе на спину и ну её погонять, к дому старика со старухой направлять!

Сидят дед с бабкой, горюют: «Пропал наш внучек, съест его лиса!» А курочка Ряба их утешает: «Не плачьте, мои дорогие, я вам снесу другое яйцо, не из теста, а нормальное!» Только не хотят дед с бабкой нормальное, хотят своего Колобка увидеть - полюбили они его уже. И горько они о нём плакать стали.

А тут вдруг слышат - кто-то во дворе скачет. Выглянули они и рассмеялись: Колобок верхом на лисе! Вот умора-то!

Поймали они рыжую за хвост и на цепь во дворе посадили: «Будешь вместо собаки дом охранять. Хватит тебе беззащитных зверушек в лесу обижать!»

Короткие сценки для лагеря

Ваня Палкин сидит перед аквариумом в живом уголке. Опустил он удочку в него и умоляет золотую рыбку: «Рыбочка-рыбочка, сделай меня самым сильным в лагере, чтобы я одним ударом Петьку Самохина мог свалить! А ещё сделай меня самым красивым, чтобы Люська Морозова влюбилась в меня без памяти! А ещё хочу стать самым умным, чтобы на олимпиаде «Что, где, когда» победить всех!» Мимо проходит начальник лагеря. Увидел он такое безобразие и говорит: «Ваня, отойди от рыбки! Она не волшебная, а обычная!» И тут рыбка голос подаёт: «Вот-вот, я ему уже 2 часа об этом твержу, а он ничего не понимает! Начитаются, блин, Пушкина, никакого покою от них нету…»

Чтобы разыграть смешные мини-сценки, можно использовать сюжеты киножурнала «Ералаш». Весёлые интермедии доставят удовольствие как зрителям, так и самим исполнителям.

Незабываемый подарок - сценка для именинника

Как приятно, когда кроме традиционного подношения гости разыгрывают смешные сценки на день рождения! Можно устроить импровизацию. Для такого представления не потребуется подготовки.

Чтобы импровизированные имели успех, достаточно заранее подготовить слова для каждого действующего лица, напечатать их на бумаге. Также неплохо подобрать аксессуары для нарядов: шарфы, очки, шляпы, зонтики, калоши, маски, накладные бороды, усы, парики.

Просто на ура проходит инсценировка сказки «Репка». Здесь основную роль играют слова героев. Участникам импровизации необходимо будет по условию произносить свою фразу сразу же после слов автора, если он назовёт героя.

Можно придумать прикольные слова каждому актёру. Например, дед будет говорить: «Эх, когда б не Интернет, был бы спринтером ваш дед!» Бабке можно дать слова: «Ботокс, фитнес и помада - что ещё для бабки надо?» Внучка будет постоянно твердить: «Толще репа - больше денег заработать можно нам!» и так далее. Определённые смешные жесты должны сопровождать слова: дед пусть держиться за поясницу и прихрамывает, держа в ушах наушники от плеера и слегка подёргиваясь в такт музыке, бабка строит глазки и кокетливо поправляет косынку, а внучка показывает руками «толстую репу» в переносном смысле, то есть огромные щёки.

Какой же праздник в школе без интермедии?

Обычно все праздничные мероприятия в учебных заведениях сопровождаются самодеятельным концертом. И смешные школьные сценки занимают в нём едва ли не главное место.

Сюжеты для этих интермедий можно взять из произведений Виктора Драгунского. Например, из историй о мальчишках Дениске и Мишке получаются замечательные детские сценки. Смешные короткие рассказы о реке Мисиписи или о придуманных подвигах друзей, спасающих детей от пожара и из-подо льда, актуальны и по сей день, поэтому зрителям они всегда нравятся.

Хорошо, если среди школьников есть талантливые подростки, которые могут написать сценарий сценки самостоятельно, отобразив в сюжете какой-то происшедший в реальности случай. Конечно, имена действующих лиц стоит скрыть, а вот само событие можно отобразить. Это будет очень актуально и интересно. Кстати, интермедии на школьную тематику могут быть использованы как смешные сценки для лагеря, ведь даже во время каникул ребята помнят об учёбе.

Сценка "Наши падежи"

(по Л . К аминскому)

Действующие лица : учитель и ученик Петров

Учитель: Петров, выйди к доске и запиши небольшой рассказ, который я тебе продиктую.

Ученик выходит к доске и готовится писать.

Учитель(диктует): “Папа и мама ругали Вову за плохое поведение. Вова виновато молчал, а потом дал обещание исправиться.”

Ученик пишет под диктовку на доске.

Учитель: Прекрасно! Подчеркни в своём рассказе все имена существительные.

Ученик подчёркивает слова: «папа», «мама», «Вову», «поведение», «Вова», «обещание».

Учитель: Готово? Определи, в каких падежах стоят эти существительные. Понял?

Ученик : Да!

Учитель: Начинай!

Ученик : “Папа и мама”. Кто? Что? Родители. Значит, падеж родительный.

Ругали кого, чего? Вову. “Вова” - это имя. Значит, падеж именительный.

Ругали за что? За плохое поведение. Видно, что-то натворил. Значит, у “поведения” падеж творительный.

Вова молчал виновато. Значит, здесь у “Вовы” падеж винительный.

Ну, а “обещание”, конечно, в дательном падеже, раз Вова его дал!

Вот и всё!

Учитель : Да-а, разбор получился оригинальный! Неси-ка дневник, Петров. Интересно, какую отметку ты предложил бы себе поставить?

Ученик : Какую? Конечно, пятёрку!

Учитель: Значит, пятёрку? Кстати, в каком падеже ты назвал это слово - “пятёрку”?

Ученик : В предложном!

Учитель: В предложном? Почему же?

Ученик : Ну, я же её сам предложил!

Сценка "Правильный ответ"

(И . Б утман)

Действующие лица : учитель и ученик Петров

Учитель : Петров, сколько будет: четыре разделить на два?

Ученик : А что делить, Михаил Иванович?

Учитель : Ну, допустим, четыре яблока.

Ученик : А между кем?

Учитель : Ну, пусть, между тобой и Сидоровым.

Ученик : Тогда три мне и одно Сидорову.

Учитель : Почему это?

Ученик : Потому, что Сидоров одно яблоко мне должен.

Учитель : А сливу он тебе не должен?

Ученик : Нет, сливу не должен.

Учитель : Ну вот, сколько будет, если четыре сливы разделить на два?

Ученик : Четыре. И все Сидорову.

Учитель : Почему четыре?

Ученик : Потому что я сливы не люблю.

Учитель : Опять неправильно.

Ученик : А сколько правильно?

Учитель : А вот я сейчас тебе правильный ответ в дневник поставлю!

Сценка "3=7 и 2=5"

(Газета "Начальная школа", "Математика", № 24, 2002 г.)

Учитель : Ну что, Петров? Что же мне с тобой делать?

Петров : А что?

Учитель : Весь год ты ничего не делал, ничего не учил. Что тебе ставить в ведомости, прямо не знаю.

Петров (угрюмо глядя в пол): Я, Иван Иваныч, научным трудом занимался.

Учитель : Да что ты? Каким же?

Петров : Я решил, что вся математика наша неверна и... доказал это!

Учитель : Ну и как же, товарищ Великий Петров, вы этого добились?

Петров : А-а, что там говорить, Иван Иваныч! Я же не виноват, что Пифагор ошибался и этот... Архимед!

Учитель : Архимед?

Петров : И он тоже, Ведь говорили, что три равно только трём.

Учитель : А чему же ещё?

Петров (торжественно): Это неверно! Я доказал, что три равно семи!

Учитель : Как это?

Петров : А вот, смотрите: 15 -15 = 0. Верно?

Учитель : Верно.

Петров : 35 - 35 =0 - тоже верно. Значит, 15-15 = 35-35. Верно?

Учитель : Верно.

Петров : Выносим общие множители: 3(5-5) = 7(5-5). Верно?

Учитель : Точно.

Петров : Хе-хе! (5-5) = (5-5). Это тоже верно!

Учитель : Да.

Петров : Тогда всё вверх дном: 3 = 7!

Учитель : Ага! Так, Петров, дожили.

Петров : Я не хотел, Иван Иваныч. Но против науки... не погрешишь!

Учитель : Понятно. Смотри: 20-20 = 0. Верно?

Петров : Точно!

Учитель : 8-8 = 0 - тоже верно. Тогда 20-20 = 8-8. Тоже верно?

Петров : Точно, Иван Иваныч, точно.

Учитель : Выносим общие множители: 5(4-4) = 2(4-4). Верно?

Петров : Верно!

Учитель : Тогда всё, Петров, ставлю тебе «2»!

Петров : За что, Иван Иваныч?

Учитель : А ты не расстраивайся, Петров, ведь если мы разделим обе части равенства на (4-4), то 2=5. Так ты делал?

Петров : Ну, допустим.

Учитель : Вот я и ставлю «2», не всё ли равно. А?

Петров : Нет, не всё равно, Иван Иваныч, «5» лучше.

Учитель : Возможно, лучше, Петров, но пока ты этого не докажешь, у тебя будет двойка за год, равная, по-твоему, пятёрке!

Ребята, помогите Петрову .

Сценка "Папка под мышкой"

(И . С емеренко)

Вовка : Слушай, я тебе смешную историю расскажу. Я вчера взял папку по мышку и к дяде Юре пошёл, мамка велела.

Андрей : Ха-ха-ха! И правда, смешно.

Вовка (удивлённо): Да чего смешного? Я ещё и рассказывать не начал.

Андрей (хохоча): Папку... под мышку! Хорошо выдумал. Да твой папка под мышку и не поместится, он же не кот!

Вовка : Почему «мой папка»? Папка - папина. Ты от смеха правильно говорить разучился, что ли?

Андрей : (подмигивая и стуча себя по лбу): А, я догадался! Дедушку - под мышку! Сам неправильно говорит, а ещё учит. Теперь понятно: папка папин - это твой дедушка Коля! А вообще, здорово ты это придумал - смешно и с загадкой!

Вова (обиженно): При чём тут мой дедушка Коля? Я тебе совсем другое хотел рассказать. Не дослушал, а смеёшься, говорить мешаешь. Да ещё дедушку моего приплёл, под мышку посадил, сказочник какой нашёлся! Лучше я домой пойду, чем с тобой разговаривать.

Андрей (сам себе, оставшись один): И чего он обиделся? Зачем смешные истории рассказывать, если и посмеяться нельзя?

Сценка "На уроках природоведения"

Действующие лица : учитель и ученики класса

Учитель: Кто может назвать пять диких животных?

Ученик Петров тянет руку .

Учитель : Отвечай, Петров.

Ученик Петров : Тигр, тигрица и... три тигрёнка.

Учитель : Что такое дремучие леса? Отвечай, Косичкина!

Ученица Косичкина : Это такие леса, в которых... хорошо дремать.

Учитель : Симакова, назови, пожалуйста, части цветка.

Ученица Симакова : Лепестки, стебель, горшок.

Учитель : Иванов, ответь нам, пожалуйста, какую пользу приносят человеку птицы и животные?

Ученик Иванов : Птицы клюют комаров, а кошки ловят для него мышей.

Учитель : Петров, какую книгу о знаменитых путешественниках ты прочитал?

Ученик Петухов : «Лягушка-путешественница»

Учитель : Кто ответит, чем отличается море от реки? Пожалуйста, Мишкин.

Ученик Мишкин : У реки два берега, а у моря - один.

Ученик Зайцев тянет руку .

Учитель : Что тебе, Зайцев? Что-то хочешь спросить?

Ученик Зайцев : Марь Иванна, правда, что люди от обезьяны произошли?

Учитель : Правда.

Ученик Зайцев : То-то я смотрю: обезьян так мало стало!

Учитель : Козявин, ответь, пожалуйста, какая продолжительность жизни мыши?

Ученик Козявин : Ну, Марь Иванна, это целиком и полностью зависит от кошки.

Учитель : К доске пойдёт... Мешков и расскажет нам о крокодиле.

Ученик Мешков (выйдя к доске) : Длина крокодила от головы до хвоста - пять метров, а от хвоста до головы - семь метров.

Учитель : Подумай, что ты говоришь! Разве так бывает?

Ученик Мешков : Бывает! Например, от понедельника до среды - два дня, а от среды до понедельника - пять!

Учитель : Хомяков, ответь, для чего людям нужна нервная система?

Ученик Хомяков : Чтобы нервничать.

Учитель : Почему ты, Синичкин, каждую минуту смотришь на часы?

Ученик Синичкин : Потому что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.

Учитель : Ребята, кто ответит, куда летит птица с соломинкой в клюве?

Ученик Белков тянет руку выше всех.

Учитель : Попытайся, Белков.

Ученик Белков : В коктейль-бар, Марь Иванна.

Учитель: Теплякова, какие зубы появляются у человека последними?

Ученица Теплякова: Вставные, Марь Иванна.

Учитель : Сейчас я задам вам очень сложный вопрос, за правильный ответ сразу поставлю пятёрку с плюсом. А вопрос такой: «Почему европейское время опережает американское?»

Ученик Клюшкин тянет руку .

Учитель : Отвечай, Клюшкин. Учитель : Решать задачу к доске идёт... Трушкин.

Ученик Трушкин выходит к доске.

Учитель : Слушай внимательно условие задачи. Папа купил 1 килограмм конфет, и мама - ещё 2 килограмма. Сколько...

Ученик Трушкин направляется к двери.

Учитель : Трушкин, ты куда?!

Ученик Трушкин : Домой побежал, конфеты есть!

Учитель : Петров, неси сюда дневник. Поставлю в него твою вчерашнюю двойку.

Ученик Петров : У меня его нет.

Учитель : А где же он?

Ученик Петров : А я его Витьке отдал - родителей попугать!

Учитель: Васечкин, если у тебя есть десять рублей, и ты попросишь у брата ещё десять рублей, сколько у тебя будет денег?

Ученик Васечкин : Десять рублей.

Учитель : Да ты просто не знаешь математики!

Ученик Васечкин : Нет, это вы не знаете моего брата!

Учитель : Сидоров, ответь пожалуйста, сколько будет трижды семь?

Ученик Сидоров : Марья Ивановна, отвечать на ваш вопрос я буду только в присутствии своего адвоката!

Учитель : Почему, Иванов, уроки за тебя всегда делает отец?

Ученик Иванов : А у мамы нет свободного времени!

Учитель : Теперь решите самостоятельно задачу номер 125.

Ученики принимаются за дело .

Учитель : Смирнов! Ты почему списываешь у Терентьева?

Ученик Смирнов : Нет, Марь Иванна, это он у меня списывает, а я просто проверяю - правильно ли он это сделал!

Учитель : Ребята, кто такой Архимед? Отвечай, Щербинина.

Ученица Щербинина : Это математический грек.

Небольшие сценки на 1 человека пригодятся на день рождения или юбилей. Гость или кто-то из родных переодевается в шуточный костюм и выступает в одиночку. 6 сценок разработаны таким образом, чтобы использовать минимальное количество людей в поздравлении. Если мало гостей, или много стеснительных.

Сценка удобна для единственного актера. Костюм – большой циферблат со стрелками из картона, прикрепляется на живот выступающего за счет резинки или завязок. Подойдет для поздравления женщин.

Часы: Мы – старинные часы, к юбиляру мы пришли.
Чтоб вам желание загадать, жаль не воротишь время вспять.
Я помню все, ваш первый крик, как поползли, сосали соску, и слово первое сказали, и ножками на пол вы встали.
Ваш первый шаг, потом другие, как садик, школу вы ходили.
Как вы дружили и любили, как на работу ноги вас носили.
Я помню все, ваш каждый день и час, все ваши добрые дела и все поступки, поверьте, я горжусь за вас, не стыдно мне за вас ну ни одной минутки!
И верю я, не подведете дальше, еще я долго буду наблюдать, как будете вы с внуками возиться, в саду цветочки поливать, друзей встречать, любить, цвести, мечтать!
В награду вам, позволю я, опять помолодеть, и стрелки повернуть назад!
Я приглашаю вас, часы перевести и снова, словно роза, расцвести!

Все аплодируют.

Часы: Ну вот, как хороша, помолодела лет на 10, и снова сил и бодрости полна, а мне пора. Прошу меня не провожать, я ухожу, пора бежать…

2. Молодильная яблонька (сценка для женщины)

На сцену выходит 1 человек. Женщина в зеленом одеянии, украшенном яблочками, можно сделать из картона. Одно яблоко – красивое, настоящее, прикрепить за ножку к платью покрепче в области груди.

Яблоня: Я из сказки к вам пришла, яблочек вам принесла. Мои фрукты не простые, а секретные такие. Кто отведать их посмеет, тотчас вновь помолодеет!

Мне для вас плодов не жалко, скушай, фруктик, юбилярка!
Скушай и омолодись, семечкой не подавись!

/Юбилярша срывает яблочко и надкусывает/

Яблонька: ты облегчила меня, груз тяжелый несла я. А через десяток лет, снова я приду на свет. Снова вас омоложу, красоту вам наведу!

Юбилярша – загляденье, всем гостям на удивление!

3. Винни-Пух на юбилее мужчины (мини-поздравление с подарками)

Сценка от Винни рассчитана на одного участника. Поздравлять будем мужчину.

Заходит Винни-Пух с корзиной подарков.

Винни: Если я чешу в затылке – не беда,
Помню ваш я день рождения всегда!
Что-то есть в моей корзинке…
Не котята, не опилки,
А может быть носилки, женилки, бутылки? …
Подарю я все равно подарки Вам!

Винни: /смотрит на стол/ Ой, какой стол! Сколько разной вкуснятины! Вот бы полакомиться…/мечтательно смотрит вверх и гладит животик/ А потом вопрошательно смотрит на хозяина праздника.

Юбиляр предлагает Винни угоститься.

Винни: Спасибо за приглашение, я пожалуй, не откажусь! Но сначала, я подарю гостинцы от меня и моих друзей.

От меня вам лично – мед! Отобрал его у пчел. Падал больно и страдал, шишек много набивал. Пчелы сильно покусали, отомстить мне обещали. Убегал от них, едва живой… Словно поезд скоростной!

/дарит баночку меда/

Мой дружочек Пятачок
Из дома шарик приволок.
Просил вам лично передать,
Не буду друга огорчать.
/вручает воздушный шарик/
Шлет приветик вам сова,
Шнур вам дарит для звонка!

/вручает в подарок что-то длинное, например, зарядник для телефона, ремень, или галстук/

Винни-Пух: А теперь пора мне сесть, мне не терпится поесть!

4. Шуточная сценка: Пионер на дне рождения мужчины

Сценка легко проводится в одиночку. Пионером наряжается друг или подруга поздравляемого. Выходит к гостям, надет красный галстук, белая рубашка, пилотка, пионер ковыряет в носу и говорит шепеляво:

Пионер: Я – пионел, длуг юбиляла, пливет вам моя команда послала.

Я знаменем класным очень голжусь и в плаздничный день юбилялу клянусь:

– Готов я на подвиги лади него!
– Хоть в воду, хоть в пекло, не боюсь ничего!
– Ты классный пацан, юбилял, дологой!
– Мечтаю, как выласту, стать я такой!
– Клянусь, наша длужба, навеки клепка!
– Тебя не пледам я, мой длуг, никогда!

Пионер: Тебе я плинес подалок от нас. Большоооой и класииииивый, делжи: УНИТАЗ!

/Подарок может быть и другим, но в рифму, например: запас, приказ, алмаз, ананас, матрас, компас, палас, контрабас и т.д./

Пионер: Я – пионел, детям плимел, бежать мне пола, я пи-пи захотел…

/Убегает, семеня…/

5. Маша из мультика «Маша и медведь»

Одна женщина в розовой косынке и ярком платьице поздравляет сценкой именинницу с юбилеем, например 55 лет.

Машенька: Я к вам пришла на праздник, но без приглашения. Я так люблю вкусняшки, конфетки и варенье. Так-так, и тортик будет? Чур, розочка моя! Желание загадаю и свечки задую я! И лакомый кусочек отдайте вы ре-бен-ку! А то я разрыдаюсь и очень-очень громко!

А что у вас здесь тихо? Давайте поиграем! Попрыгаем, побегаем, тарелки покидаем!

Ведь это же на счастье! Не стоит волноваться, ну будьте же детьми, давайте развлекаться!

/обращается к юбилярше/

Я верю, что в душе, вы все еще девчонка, и любите подарки, наверно вы сластенка?

Я кое-что сегодня вам тоже принесла, от сердца отрываю, видать это судьба…

/достает из сумочки подарок – кружку с картинкой Машеньки, но с лицом участника сценки/

Дарю на память кружку, чтоб помнили подружку и в гости приглашали и вкусным угощали!

Приветик вам от Мишки, от Зайки и от Волка, приехать не смогли, пусть отдохнут там от ребенка!

Красиво тут у вас, наверно я останусь. И поживу у вас, лет 5, какая малость.

Ну а теперь ребенка покормите! Все самое мне вкусное кладите!

/сценка завершается/

6. Поздравление мужчине на день рождения от иностранца – Ждуна

Человек (мужчина) в маске Ждуна поздравляет юбиляршу. Ждун – терпеливый фантазийный персонаж родом из Голландии.

Ждун: К вам Ждун прийти на юбилей,
Устать я ждать, искать мой королева.
На фото в Одноклассниках увидеть –
И обалдеть! О боже, что за дева!
Я терпелив и флегматичен,
И очень даже симпатичен!
В душе романтик и поэт,
Открыть я вам один секрет:
Мечтать о музе я давно,
И, наконец, найти её!
О, именинница, мой свет,
Тебя прекрасней в мире нет.
Я из Голландии в Россию прилететь,
Чтобы увидеть Вас и умереть!
Увидел – в жизни лучше вы,
Чем на картинке!
Моя прекрасная блондинка!
Просить принять мои дары:
Вот эти милые цветы.
Я сам их вырастить в саду,
Чтоб удивить свою мечту.
/вручает цветы/
Ну а теперь пора в полет,
В Голландию ждет самолет…

У нас есть и другие сценки на одного: , и другие.