Αυτοεκτίμηση: υψηλή ή χαμηλή; Διογκωμένη αυτοεκτίμηση: σημάδια, αιτίες και κοινωνικό νόημα.

12.10.2019

Η διογκωμένη αυτοεκτίμηση έχει γίνει αντικείμενο συζήτησης μεταξύ ψυχολόγων, ψυχιάτρων, ακόμη και φιλοσόφων. Είναι ένα άτομο σε θέση να ελέγξει αυτό το φαινόμενο, πώς μπορεί να θεραπευθεί και πώς μπορούν να βοηθήσουν τα αγαπημένα του πρόσωπα - αυτές οι ερωτήσεις έχουν τεθεί περισσότερες από μία φορές από ειδικούς.

Ιστορία εμφάνισης

Αρχικά, αξίζει να κατανοήσουμε από πού προέρχεται το φαινόμενο, στο οποίο ένα άτομο τείνει να εξάγει ανεπαρκώς συμπεράσματα για τον εαυτό του, τις ικανότητες και τις δυνατότητές του. Οι ψυχολόγοι λένε ότι σχεδόν κάθε άτομο μπορεί να αντιμετωπίσει το πρόβλημα της υπερεκτίμησης του εαυτού του. Αυτοί που κινδυνεύουν περισσότερο είναι διάσημοι άνθρωποι και παιδιά που έχουν επαινεθεί πολύ συχνά από τους γονείς τους. Υπάρχει επίσης μεγάλη πιθανότητα να εμφανιστεί ένας «ναρκισσιστής» σε μια οικογένεια όπου το παιδί μεγάλωσε μόνο του, χωρίς αδέρφια και αδερφές.

Είναι αξιοσημείωτο ότι τις περισσότερες φορές ο λόγος αυτής της συμπεριφοράς είναι η χαμηλή αυτοεκτίμηση, την οποία έχουν προσπαθήσει ανεπιτυχώς να καταπολεμήσουν. Αν ένα άτομο βιώνει χαμηλό επίπεδοσυμπάθεια για τον εαυτό του, δεν μπορεί να βρει στον εαυτό του θετικές ιδιότητες, αργά ή γρήγορα το υποσυνείδητό του έρχεται αντιμέτωπο με μια επιλογή: να τα παρατήσει και να σταματήσει όλες τις προσπάθειες ή να φορέσει μια μάσκα για το περιβάλλον. Με τον καιρό, αρχίζει να πιστεύει ότι είναι πραγματικά ένας εκλεκτός, μοναδικός άνθρωπος. Το μόνο πρόβλημα είναι ότι όλα αυτά δεν είναι παρά μια ψευδαίσθηση. Αντί να εργαστεί σκληρά και να εξελιχθεί προς τον στόχο, ο «ναρκισσιστής» αποσύρεται στον εαυτό του και για τη δική του άνεση προσπαθεί να πείσει τους άλλους για την άψογη του.

Είναι σημαντικό ότι ένα άτομο με υψηλή αυτοεκτίμηση δεν μπορεί ποτέ να αισθάνεται σαν ένα εντελώς ευτυχισμένο άτομο. Σταδιακά, όλες οι προσπάθειες να φαίνεστε καλύτεροι, σε συνδυασμό με αποτυχίες, οδηγούν σε κατάθλιψη, η οποία, με τη σειρά της, μπορεί να οδηγήσει σε απόπειρα αυτοκτονίας.

Πώς ξέρετε αν αξιολογείτε επαρκώς τον εαυτό σας;

Συνήθως το ίδιο το άτομο δεν είναι σε θέση να αναλύσει εάν η αυτοεκτίμησή του είναι διογκωμένη, αφού για αυτό είναι απαραίτητο να μπορεί να αξιολογήσει επαρκώς τον εαυτό του, αποκλείοντας τα συναισθήματα. Άλλοι άνθρωποι δεν είναι σε θέση να βγάλουν λογικά συμπεράσματα, γιατί εξακολουθούν να κρίνουν τους άλλους με αρκετή υποκειμενικότητα. Υπάρχουν όμως κάποια σημάδια που θα σας βοηθήσουν να καταλάβετε εάν το επίπεδο της αυτοαντίληψης σας είναι εντάξει.

Σύμφωνα με έρευνες στον τομέα της ψυχολογίας, πιο συχνά οι άνθρωποι που έχουν υψηλή αυτοεκτίμηση εμφανίζουν τα ακόλουθα συγκεκριμένα χαρακτηριστικά και συμπεριφορά:

Ένα άτομο αγαπά απολύτως να διαφωνεί για οποιοδήποτε θέμα, χωρίς να δίνει στους αντιπάλους του την ευκαιρία να αμφισβητήσουν την άποψή του.
Πάντα αφήνει τον τελευταίο λόγο για τον εαυτό του, χωρίς να τον ενδιαφέρει αν είναι κατάλληλος.
Οι αντίθετες απόψεις θεωρούνται παράλογες και γελοίες, ο «ναρκισσιστής» δεν παραδέχεται καν την ιδέα ότι κάθε άτομο έχει το δικαίωμα να σκέφτεται με τον δικό του τρόπο.
Με βάση το προηγούμενο σημείο, ένα άτομο με υψηλή αυτοεκτίμηση αξιολογεί ανεπαρκώς την πραγματικότητα κατ' αρχήν και δεν μπορεί να καταλάβει τι υπάρχει σημαντικό ποσόυποκειμενικα πραγματα?
Ένας τρελά εγωιστής, τις περισσότερες φορές μιλάει, σκέφτεται και νοιάζεται αποκλειστικά για τον εαυτό του (για να καταλάβει αν αυτό ξεπερνά τα όρια της λογικής, ίσως παρατηρώντας τις σχέσεις του με στενούς ανθρώπους - οικογένεια και φίλους).
Επιδεικνύει μια τάση να ανταγωνίζεται, δεν μπορεί να χαίρεται ήρεμα για τους άλλους και να τους συγχαίρει, προσπαθεί συνεχώς να είναι ο καλύτερος σε όλα, ενώ καταβάλλει ελάχιστη προσπάθεια.
Για τα προβλήματα και τις αποτυχίες του κατηγορεί τους πάντες εκτός από τον εαυτό του: οικογένεια, αγαπημένο πρόσωπο, φίλους, κατάσταση, καιρός και πολλούς άλλους παράγοντες.
Λόγω της εμπιστοσύνης του ατόμου στη δικαιοσύνη του και της μη εμπλοκής του στα γεγονότα που συμβαίνουν στη ζωή, ένα άτομο μπορεί για κάποιο χρονικό διάστημα να «εμπλακεί» στη θρησκεία, τον εσωτερισμό και άλλες αντισυμβατικές μεθόδους απόσπασης της προσοχής από την πραγματικότητα.
Εκφράζει τη γνώμη του σε οποιαδήποτε βολική ή άβολη κατάσταση, αδιαφορώντας καθόλου που δεν του ζητήθηκε και κανείς δεν σκοπεύει να την ακούσει.
Αντιμετωπίζει δυσκολίες στην επικοινωνία με τους ανθρώπους επειδή δεν ξέρει απολύτως πώς να ζητήσει συγγνώμη, να παραδεχτεί τα λάθη του και να τα διορθώσει.
Λατρεύει την ηθική διδασκαλία, ενοχλεί τους ανθρώπους με τις συστάσεις του ακόμη και στο μέγιστο απλά πράγματαόπως η διατήρηση νοικοκυριό, αυτοφροντίδα και άλλα?
Σε ένα άτομο αρέσει να επικρίνει τους άλλους και να τους επιβάλλει το όραμά του για τον κόσμο: ένα τέτοιο άτομο μπορεί να προσβάλλει τους ανθρώπους λόγω των γούστων, των ενδιαφερόντων ή ακόμα και της εμφάνισής τους που δεν ανταποκρίνονται στις απαιτήσεις του.
Λίγοι άνθρωποι απολαμβάνουν την επικοινωνία μαζί του, καθώς το άτομο διακόπτει συνεχώς, δεν ακούει τον συνομιλητή και πάντα περιμένει μια παύση στη συνομιλία για να προσθέσει για άλλη μια φορά μια παρατήρηση για τον εαυτό του.
Συμβαίνει άτομα με υψηλή αυτοεκτίμηση να ενοχλούν αγνώστους με τις συνομιλίες τους, εισάγοντας άκαιρα τα «και εγώ...», «και έχω...» και άλλες παρόμοιες παρατηρήσεις.
Φοβάται τρελά ότι οι άλλοι θα ανακαλύψουν τον φόβο του, την αυτοαμφιβολία του και άλλα, κατά τη γνώμη του «ναρκισσιστή», σημάδια αδυναμίας.
Δεν μπορεί κανείς να τον πει αξιόπιστο σε σχέση με τους αγαπημένους του, αφού ένα άτομο βάζει τα συμφέροντά του πρώτα.
Μπορεί να απογοητεύσει τους συναδέλφους ή τους συνεργάτες μη ειδοποιώντας για αλλαγές στα σχέδιά τους ή με το να μην εμφανιστούν σε μια επαγγελματική συνάντηση.
Δεν ψάχνει για εύκολους τρόπους, παίρνει μόνο τα περισσότερα σύνθετες εργασίες, χωρίς να υπολογίζει τους κινδύνους, γι' αυτό συχνά αποτυγχάνει.

Είναι πολύ σημαντικό να δοκιμάζετε περιοδικά τον εαυτό σας, να αναλύετε τις σκέψεις και τις πράξεις σας, καθώς και τους λόγους τους. Ένα άτομο που έχει διογκώσει την αυτοεκτίμηση όχι μόνο επιδεικνύει ένα κρίσιμο επίπεδο εγωισμού, αλλά το θεωρεί και εντελώς λογικό και δεν βλέπει νόημα να κάνει κάτι διαφορετικό. Βρίσκει εύκολα δικαιολογίες για οποιαδήποτε πράξη του και εξαπατά στενούς ανθρώπους χωρίς τύψεις. Σταδιακά, η επικοινωνία με έναν «ναρκισσιστή» γίνεται αδύνατη, αφού μιλάει συνεχώς αποκλειστικά για τον εαυτό του, τα επιτεύγματα και τα σχέδιά του. Οι ιστορίες μπορούν να επαναληφθούν πολλές φορές, επειδή ένα άτομο που υπερεκτίμησε τον εαυτό του τις είπε πολύ συχνά σε διάφορους ανθρώπους.

Οποιοσδήποτε μπορεί να διαγνώσει ανεξάρτητα ένα τέτοιο φαινόμενο ως διογκωμένη αυτοεκτίμηση. Αν τις περισσότερες φορές μιλάτε μόνο για τον εαυτό σας, καθοδηγείστε από στιγμιαίες ιδιοτροπίες, αγνοώντας τις ανάγκες ακόμη και των πιο κοντινών σας, θα πρέπει να κάνετε κάτι γι' αυτό.

Εάν είστε πεπεισμένοι ότι δεν αξιολογείτε επαρκώς τις δυνάμεις και τις ικανότητές σας, το επόμενο βήμα είναι να βρείτε έναν δρόμο προς την ανάκαμψη.

Πρώτον, να θυμάστε ότι τίποτα δεν είναι αδύνατο: σίγουρα θα πετύχετε αν καταβάλετε αρκετή προσπάθεια σε αυτό.

Στο αρχικό στάδιο, θα ήταν χρήσιμο να ξεκινήσετε ένα ημερολόγιο στο οποίο μπορείτε να δομήσετε με σαφήνεια τελευταία γεγονότα. Γράψτε εκεί μια λίστα με υποχρεωτικές εργασίες στο δρόμο για την επίτευξη του στόχου σας και το βράδυ ελέγξτε αν έχετε ολοκληρώσει τα πάντα. Δεν πρέπει να επιπλήξετε τον εαυτό σας για μια ελλιπή λίστα, αλλά δεν είναι επίσης σκόπιμο να χαλαρώσετε. Υπολογίστε τις εργασίες που ολοκληρώθηκαν ως ποσοστό και στο τέλος της εβδομάδας (ή του μήνα) συγκρίνετε τα αποτελέσματα. Είναι σημαντικό να βλέπουμε πρόοδο, όσο μικρή κι αν είναι.

Δώστε προσοχή στους άλλους ανθρώπους. Συνομιλία με άνδρες και γυναίκες διαφορετικών ηλικιώνΚαι κοινωνική θέση. Ενδιαφέρεστε για τη ζωή τους, κάντε ερωτήσεις - δεν πρέπει να μιλάτε για τον εαυτό σας περισσότερο από τον μισό χρόνο που αφιερώνετε στη συζήτηση. Περιβάλλετε τον εαυτό σας με μια μεγάλη ποικιλία προσωπικοτήτων, καθεμία από τις οποίες έχει κάτι να σας πει. Μην προσπαθείτε να φέρετε ολόκληρο τον κόσμο στα πρότυπά σας, μάθετε να βλέπετε την ομορφιά κάθε στιγμή.

Πολλοί άνθρωποι βρίσκουν χρήσιμο να επιτύχουν αρμονία μέσα τους περνώντας πολύ χρόνο στη φύση, ειδικά κοντά σε υδάτινα σώματα. Κάντε ένα διάλειμμα από τα πάντα, ασχοληθείτε με την ενδοσκόπηση, διαβάστε πολλά βιβλία με διαφορετικά θέματα, παρακολουθήστε το ηλιοβασίλεμα κάθε βράδυ. Σταδιακά αυτό οδηγεί στη συνειδητοποίηση του πόσα πράγματα στον κόσμο είναι δευτερεύουσας σημασίας. Απλώς σκεφτείτε πόσα συναρπαστικά πράγματα μπορείτε να χάσετε αν δεν μπορείτε να δείτε πέρα από τη μύτη σας.

Μερικές φορές αξίζει να εγκαταλείψουμε τελείως οποιοδήποτε σύστημα βαθμολόγησης. Είσαι σημαντικός, ό,τι κι αν γίνει, και για αυτό δεν χρειάζεται να βγαίνεις από το δρόμο σου και να αποδεικνύεις κάτι κάθε μέρα. Κάντε αυτό που θεωρείτε απαραίτητο και σημαντικό. Ασχοληθείτε με τη δημιουργικότητα και τη φιλανθρωπία, συζητήστε μαζί τους έξυπνοι άνθρωποι. Μερικές φορές δεν υπάρχουν νικητές σε μια διαμάχη και οι αντίπαλοι απολαμβάνουν την ίδια τη διαδικασία της ανταλλαγής απόψεων, γιατί σε τέτοιες καταστάσεις γεννιέται η αλήθεια.

Να θυμάστε ότι η υψηλή αυτοεκτίμηση δεν είναι μια θανατηφόρα διάγνωση. Ενώ ένας άνθρωπος είναι ζωντανός, μπορεί να αλλάξει τα πάντα γύρω του, αλλά πρέπει να ξεκινήσει από τον εαυτό του.

Στο ιατρείο μου, συναντώ συνεχώς την ερώτηση που μου κάνουν οι πελάτες: " Γιατί οι άνθρωποι μου συμπεριφέρονται έτσι, τι είναι λάθος με την αυτοεκτίμησή μου;"Πρώτα, ας καταλάβουμε τι είναι καταρχήν η αυτοεκτίμηση. Είναι μια αξιολόγηση του εαυτού μας, των δυνατών και των αδυναμιών του. Η αυτοεκτίμηση μπορεί να είναι:

υποτιμημένος - υποτίμηση δική δύναμη;
υπερεκτιμημένος - υπερεκτίμηση των δικών του δυνάμεων.
φυσιολογικό - επαρκής αξιολόγηση του εαυτού του, των δικών του δυνάμεων σε ορισμένες καταστάσεις ζωής, στον καθορισμό στόχων και στόχων, επαρκή αντίληψη του κόσμου, στην επικοινωνία με τους ανθρώπους.

Ποια είναι τα σημάδια της χαμηλής αυτοεκτίμησης;

Η στάση των άλλων ως δείκτης. Το πώς συμπεριφέρεται ένας άνθρωπος στον εαυτό του είναι το πώς τον αντιμετωπίζουν οι άλλοι. Αν δεν αγαπά, δεν σέβεται και δεν εκτιμά τον εαυτό του, τότε έρχεται αντιμέτωπος με την ίδια στάση ανθρώπων απέναντί του.
Αδυναμία να διαχειριστείτε τη ζωή σας. Ένα άτομο πιστεύει ότι δεν μπορεί να αντιμετωπίσει κάτι, δεν μπορεί να πάρει μια απόφαση, διστάζει, πιστεύει ότι τίποτα δεν εξαρτάται από αυτόν σε αυτή τη ζωή, αλλά εξαρτάται από τις συνθήκες, τους άλλους ανθρώπους, το κράτος. Αμφισβητώντας τις δυνατότητες και τις δυνάμεις του, είτε δεν κάνει απολύτως τίποτα είτε μεταθέτει την ευθύνη της επιλογής σε άλλους.
Τάση να κατηγορούμε τους άλλους ή αυτομαστίγωμα. Τέτοιοι άνθρωποι δεν ξέρουν πώς να αναλάβουν την ευθύνη για τη ζωή τους. Όταν τους είναι ωφέλιμο, επιδίδονται σε αυτομαστίγωμα για να τους λυπηθούν. Και αν θέλουν όχι οίκτο, αλλά αυτοδικαίωση, τότε κατηγορούν τους άλλους για όλα.
Η επιθυμία να είναι καλός, να ευχαριστεί, να αρέσει, να προσαρμοστεί σε άλλο άτομο εις βάρος του εαυτού του και των προσωπικών του επιθυμιών.
Συχνά παράπονα σε άλλους. Μερικοί άνθρωποι με χαμηλή αυτοεκτίμηση τείνουν να παραπονιούνται για τους άλλους και να τους κατηγορούν συνεχώς, αφαιρώντας έτσι την ευθύνη για αποτυχίες από τον εαυτό τους. Δεν είναι για τίποτα που το λένε αυτό καλύτερη προστασία- αυτό είναι επίθεση.
Εστιάστε στα μειονεκτήματά σας και όχι στα δυνατά σας σημεία. Ειδικότερα, η υπερβολική κριτική του εαυτού του εμφάνιση. Σημάδι χαμηλής αυτοεκτίμησης είναι η επιλεκτικότητα στην εμφάνισή σας, η συνεχής δυσαρέσκεια με τη σιλουέτα, το χρώμα των ματιών, το ύψος και το σώμα σας γενικότερα.
Μόνιμη νευρικότητα, αβάσιμη επιθετικότητα. Και αντίστροφα - απάθεια και καταθλιπτικές καταστάσεις από την απώλεια του εαυτού του, το νόημα της ζωής, μια αποτυχία, κριτική από το εξωτερικό, μια αποτυχημένη εξέταση (συνέντευξη) κ.λπ.
Μοναξιά ή, αντίθετα, φόβος της μοναξιάς. Καυγάδες στις σχέσεις, υπερβολική ζήλια, ως αποτέλεσμα της σκέψης: «Δεν μπορείς να αγαπάς κάποιον σαν εμένα».
Η ανάπτυξη των εξαρτήσεων και των εξαρτήσεων ως τρόπος προσωρινής διαφυγής από την πραγματικότητα.
Έντονη εξάρτηση από τις απόψεις άλλων ανθρώπων. Αδυναμία άρνησης. Οδυνηρή αντίδραση στην κριτική. Απουσία/καταπίεση των δικών του επιθυμιών.
Κλείσιμο, κλειστότητα από ανθρώπους. Να λυπάσαι τον εαυτό σου. Αδυναμία αποδοχής κομπλιμέντα. Μόνιμη κατάσταση θύματος. Όπως λένε, το θύμα θα βρίσκει πάντα δήμιο.
Αυξημένη αίσθηση ενοχής. Δοκιμάζει κρίσιμες καταστάσεις πάνω του, χωρίς να μοιράζεται τις ενοχές του και τον ρόλο των περιστάσεων που επικρατούν. Αποδέχεται οποιαδήποτε αναμέτρηση σε σχέση με τον εαυτό του ως υπαίτιο της κατάστασης, γιατί αυτή θα είναι η «καλύτερη» επιβεβαίωση της κατωτερότητάς του.

Πώς εκδηλώνεται η υψηλή αυτοεκτίμηση;

Αλαζονεία. Ένα άτομο βάζει τον εαυτό του πάνω από τους άλλους: "Είμαι καλύτερος από αυτούς". Ο συνεχής ανταγωνισμός ως ένας τρόπος για να το αποδείξετε αυτό, «γεμίζοντας» τα πλεονεκτήματα κάποιου.
Η κλειστότητα ως μια από τις εκδηλώσεις αλαζονείας και αντανάκλαση της σκέψης ότι οι άλλοι είναι κατώτεροι από αυτόν σε κατάσταση, ευφυΐα και άλλες ιδιότητες.
Η εμπιστοσύνη στη δικαιοσύνη σας και η συνεχής απόδειξη αυτού είναι το «αλάτι» της ζωής. Η τελευταία λέξη πρέπει να είναι πάντα μαζί του. Η επιθυμία να ελέγξεις την κατάσταση, να παίξεις κυρίαρχο ρόλο. Όλα πρέπει να γίνονται όπως κρίνει ο ίδιος, οι γύρω του να χορεύουν στη μελωδία του.
Θέτοντας υψηλούς στόχους. Αν δεν επιτευχθούν, δημιουργείται απογοήτευση. Ένα άτομο υποφέρει, πέφτει σε κατάθλιψη, απάθεια και περιφρονεί τον εαυτό του.
Αδυναμία να παραδεχτείς τα λάθη σου, να ζητήσεις συγγνώμη, να ζητήσεις συγχώρεση, να χάσεις. Φόβος αξιολόγησης. Οδυνηρή αντίδραση στην κριτική.
Φόβος μήπως κάνεις λάθος, φαίνεσαι αδύναμος, ανυπεράσπιστος, αβέβαιος για τον εαυτό σου.
Η αδυναμία να ζητήσει βοήθεια είναι μια αντανάκλαση του φόβου να φανούμε ανυπεράσπιστοι. Αν ζητήσει βοήθεια, μοιάζει περισσότερο με απαίτηση, εντολή.
Εστιάστε μόνο στον εαυτό σας. Βάζει πρώτα τα δικά του ενδιαφέροντα και χόμπι.
Η επιθυμία να διδάξετε τη ζωή των άλλων, να τους «χτυπήσετε» στα λάθη που έχουν κάνει και να τους δείξετε πώς να το κάνουν με το παράδειγμα του εαυτού σας. Αυτοεπιβεβαίωση σε βάρος των άλλων. Κομπασμός. Υπερβολική εξοικείωση. Αλαζονεία.
Επικράτηση της αντωνυμίας «εγώ» στον λόγο. Στις συζητήσεις λέει περισσότερα από όσα λέει. Διακόπτει τους συνομιλητές.

Για ποιους λόγους μπορεί να συμβούν αποτυχίες στην αυτοεκτίμηση;

Παιδικό τραύμα, τα αίτια του οποίου μπορεί να είναι οποιοδήποτε γεγονός σημαντικό για το παιδί, και υπάρχει ένας τεράστιος αριθμός πηγών.

Οιδίποδα περίοδος.Ηλικία από 3 έως 6-7 ετών. Σε ασυνείδητο επίπεδο, το παιδί κάνει μια συνεργασία με τον γονέα του αντίθετου φύλου. Και ο τρόπος με τον οποίο συμπεριφέρεται ο γονιός θα επηρεάσει την αυτοεκτίμηση του παιδιού και το πώς θα χτίσει ένα σενάριο σχέσης με το αντίθετο φύλο στο μέλλον.

Εφηβική ηλικία.Ηλικία 13 έως 17-18 ετών. Ένας έφηβος αναζητά τον εαυτό του, δοκιμάζοντας μάσκες και ρόλους, χτίζοντας την πορεία της ζωής του. Προσπαθεί να βρει τον εαυτό του κάνοντας την ερώτηση: «Ποιος είμαι;»

Ορισμένες στάσεις απέναντι σε παιδιά από σημαντικούς ενήλικες(έλλειψη στοργής, αγάπης, προσοχής), με αποτέλεσμα τα παιδιά να αρχίσουν να νιώθουν περιττά, ασήμαντα, μη αγαπημένα, μη αναγνωρισμένα κ.λπ.

Μερικά πρότυπα γονικής συμπεριφοράςπου στη συνέχεια περνά στα παιδιά και γίνεται η συμπεριφορά τους στη ζωή. Για παράδειγμα, χαμηλή αυτοεκτίμηση μεταξύ των ίδιων των γονέων, όταν επιβάλλονται οι ίδιες προβολές στο παιδί.

Το μοναχοπαίδι της οικογένειαςόταν όλη η προσοχή είναι στραμμένη πάνω του, όλα είναι μόνο για αυτόν, όταν υπάρχει ανεπαρκής εκτίμηση από τους γονείς των ικανοτήτων του. Από εδώ πηγάζει η υψηλή αυτοεκτίμηση, όταν ένα παιδί δεν μπορεί να αξιολογήσει επαρκώς τις δυνάμεις και τις ικανότητές του. Αρχίζει να πιστεύει ότι όλος ο κόσμος είναι μόνο για αυτόν, όλοι του οφείλουν, υπάρχει έμφαση μόνο στον εαυτό του, η καλλιέργεια του εγωισμού.

Χαμηλή αξιολόγηση από γονείς και συγγενείς του παιδιού, τις ικανότητες και τις πράξεις του. Το παιδί δεν είναι ακόμη σε θέση να αξιολογήσει τον εαυτό του και σχηματίζει γνώμη για τον εαυτό του με βάση την εκτίμηση των σημαντικών για αυτό ανθρώπων (γονείς, παππούδες, θείες, θείοι κ.λπ.). Ως αποτέλεσμα, το παιδί αναπτύσσει χαμηλή αυτοεκτίμηση.

Συνεχής κριτική στο παιδίοδηγεί σε χαμηλή αυτοεκτίμηση, χαμηλή αυτοεκτίμηση και κλειστότητα. Ελλείψει έγκρισης των δημιουργικών προσπαθειών και θαυμασμού για αυτές, το παιδί αισθάνεται ότι δεν αναγνωρίζεται για τις ικανότητές του. Αν αυτό ακολουθείται από συνεχή κριτική και επίπληξη, τότε αρνείται να δημιουργήσει, να δημιουργήσει και άρα να αναπτύξει οτιδήποτε.

Υπερβολικές απαιτήσεις από το παιδίμπορεί να καλλιεργήσει τόσο υψηλή όσο και χαμηλή αυτοεκτίμηση. Συχνά οι γονείς θέλουν να βλέπουν το παιδί τους όπως θα ήθελαν να βλέπουν τον εαυτό τους. Του επιβάλλουν το πεπρωμένο τους, χτίζοντας πάνω του προβολές των στόχων τους που δεν μπόρεσαν να πετύχουν οι ίδιοι. Αλλά πίσω από αυτό, οι γονείς σταματούν να βλέπουν το παιδί ως άτομο, αρχίζουν να βλέπουν μόνο τις προβολές τους, χοντρικά μιλώντας, για τον εαυτό τους, τον ιδανικό τους εαυτό. Το παιδί είναι σίγουρο: " Για να με αγαπήσουν οι γονείς μου, πρέπει να είμαι αυτό που θέλουν να είμαι.Ξεχνάει τον παρόντα εαυτό του και μπορεί είτε επιτυχώς είτε ανεπιτυχώς να ανταποκριθεί στις απαιτήσεις των γονέων.

Σύγκριση με άλλα καλά παιδιάμειώνει την αυτοεκτίμηση. Αντίθετα, η επιθυμία να ευχαριστήσουν τους γονείς διογκώνει την αυτοεκτίμηση στην επιδίωξη και τον ανταγωνισμό με τους άλλους. Τότε τα άλλα παιδιά δεν είναι φίλοι, αλλά αντίπαλοι, και πρέπει να είμαι καλύτερος από τους άλλους.

Υπερπροστασία, υπερβολική ανάληψη ευθύνης για το παιδί στη λήψη αποφάσεων για εκείνον, μέχρι και με ποιον να γίνει φίλος, τι να φορέσει, πότε και τι να κάνει. Ως αποτέλεσμα, το παιδί παύει να αναπτύσσει τον Εαυτό του δεν ξέρει τι θέλει, δεν ξέρει ποιος είναι, δεν καταλαβαίνει τις ανάγκες, τις ικανότητες, τις επιθυμίες του. Έτσι, οι γονείς του καλλιεργούν έλλειψη ανεξαρτησίας και κατά συνέπεια χαμηλή αυτοεκτίμηση (μέχρι απώλεια του νοήματος της ζωής).

Επιθυμία να είσαι σαν γονιός, που μπορεί να είναι είτε φυσικό είτε αναγκαστικό, όταν το παιδί επαναλαμβάνεται συνεχώς: «Οι γονείς σου έχουν πετύχει τόσα πολλά, πρέπει να είσαι σαν αυτούς, δεν έχεις δικαίωμα να πέσεις με τα μούτρα».. Υπάρχει φόβος να γλιστρήσετε, να κάνετε λάθος ή να μην είστε τέλειοι, με αποτέλεσμα η αυτοεκτίμηση να είναι χαμηλή και η πρωτοβουλία να σκοτωθεί εντελώς.

Παραπάνω έχω δώσει μερικούς από τους κοινούς λόγους για τους οποίους προκύπτουν προβλήματα με την αυτοεκτίμηση. Αξίζει να προστεθεί ότι η γραμμή μεταξύ των δύο «πόλων» της αυτοεκτίμησης μπορεί να είναι αρκετά λεπτή. Για παράδειγμα, η υπερεκτίμηση του εαυτού μπορεί να είναι μια αντισταθμιστική και προστατευτική λειτουργία της υποτίμησης των δυνατοτήτων και των δυνατοτήτων του.

Όπως ήδη καταλαβαίνετε, τα περισσότερα προβλήματα στην ενήλικη ζωή πηγάζουν από την παιδική ηλικία. Η συμπεριφορά ενός παιδιού, η στάση του απέναντι στον εαυτό του και η στάση απέναντί του από τους γύρω συνομηλίκους και τους ενήλικες χτίζουν ορισμένες στρατηγικές στη ζωή. Η παιδική συμπεριφορά μεταφέρεται στην ενήλικη ζωή με όλους τους αμυντικούς μηχανισμούς της.

Τελικά, χτίζονται ολόκληρα σενάρια ζωής ενηλικίωσης. Και αυτό συμβαίνει τόσο οργανικά και ανεπαίσθητα για τον εαυτό μας που δεν καταλαβαίνουμε πάντα γιατί μας συμβαίνουν ορισμένες καταστάσεις, γιατί οι άνθρωποι συμπεριφέρονται έτσι μαζί μας. Νιώθουμε περιττοί, ασήμαντοι, μη αγαπητοί, νιώθουμε ότι δεν μας εκτιμούν, μας πονάει και μας πονάει, υποφέρουμε. Όλα αυτά εκδηλώνονται στις σχέσεις με αγαπημένα πρόσωπα, συναδέλφους και ανωτέρους, το αντίθετο φύλο και την κοινωνία συνολικά.

Είναι λογικό ότι τόσο η χαμηλή όσο και η υψηλή αυτοεκτίμηση δεν είναι ο κανόνας. Τέτοιες καταστάσεις δεν μπορούν να σε κάνουν πραγματικά ευτυχισμένος άνθρωπος. Επομένως, κάτι πρέπει να γίνει για την τρέχουσα κατάσταση. Αν εσύ ο ίδιος νιώθεις ότι ήρθε η ώρα να αλλάξεις κάτι, ότι θα ήθελες κάτι στη ζωή σου να γίνει διαφορετικό, τότε ήρθε η ώρα.

Πώς να αντιμετωπίσετε τη χαμηλή αυτοεκτίμηση;

Κάντε μια λίστα με τις ιδιότητές σας δυνάμεις, ιδιότητες που σας αρέσουν στον εαυτό σας ή που αρέσουν στα αγαπημένα σας πρόσωπα. Αν δεν ξέρετε, ρωτήστε τους για αυτό. Με αυτόν τον τρόπο, θα αρχίσετε να βλέπετε τις θετικές πτυχές της προσωπικότητάς σας, αρχίζοντας έτσι να καλλιεργείτε την αυτοεκτίμηση.
Κάντε μια λίστα με τα πράγματα που σας προσφέρουν ευχαρίστηση. Εάν είναι δυνατόν, αρχίστε να τα εκτελείτε μόνοι σας. Κάνοντας αυτό, θα καλλιεργήσετε αγάπη και φροντίδα για τον εαυτό σας.
Κάντε μια λίστα με τις επιθυμίες και τους στόχους σας και κινηθείτε προς αυτή την κατεύθυνση.
Η άσκηση σας δίνει τόνο, ανεβάζει τη διάθεσή σας και σας επιτρέπει να φροντίζετε ποιοτικά το σώμα σας, με το οποίο είστε τόσο δυσαρεστημένοι. Παράλληλα, υπάρχει απελευθέρωση αρνητικών συναισθημάτων που συσσωρεύτηκαν και δεν είχαν την ευκαιρία να βγουν. Και, φυσικά, θα έχετε αντικειμενικά λιγότερο χρόνο και ενέργεια για αυτομαστίγωμα.
Η τήρηση ημερολογίου επιτευγμάτων μπορεί επίσης να τονώσει την αυτοεκτίμησή σας. Αν κάθε φορά σημειώνετε τις μεγαλύτερες και τις μικρότερες νίκες σας σε αυτό.
Κάντε μια λίστα με τις ιδιότητες που θα θέλατε να αναπτύξετε στον εαυτό σας. Αναπτύξτε τα με βοήθεια διαφορετικές τεχνικέςκαι διαλογισμούς, από τους οποίους υπάρχουν πλέον αρκετοί τόσο στο Διαδίκτυο όσο και εκτός σύνδεσης.
Επικοινωνήστε περισσότερο με αυτούς που θαυμάζετε, που σας καταλαβαίνουν και από την επικοινωνία με τους οποίους «φυτρώνουν». Ταυτόχρονα, ελαχιστοποιήστε τις επαφές με όσους επικρίνουν, εξευτελίζουν κ.λπ. στο μέγιστο δυνατό επίπεδο.

Σχέδιο εργασίας με διογκωμένη αυτοεκτίμηση

Πρώτα πρέπει να καταλάβετε ότι κάθε άτομο είναι μοναδικό με τον δικό του τρόπο, ο καθένας έχει το δικαίωμα στη δική του άποψη.
Μάθετε όχι μόνο να ακούτε, αλλά και να ακούτε τους ανθρώπους. Άλλωστε κάτι είναι επίσης σημαντικό για αυτούς, έχουν τις δικές τους επιθυμίες και όνειρα.
Όταν νοιάζεστε για τους άλλους, κάντε το με βάση τις ανάγκες τους και όχι με βάση αυτό που πιστεύετε ότι είναι σωστό. Για παράδειγμα, ήρθατε σε ένα καφέ, ο συνομιλητής σας θέλει καφέ, αλλά πιστεύετε ότι το τσάι θα ήταν πιο υγιεινό. Μην του επιβάλλετε τα γούστα και τις απόψεις σας.
Επιτρέψτε στον εαυτό σας να κάνει λάθη και λάθη. Αυτό παρέχει πραγματικό έδαφος για αυτοβελτίωση και πολύτιμη εμπειρία με την οποία οι άνθρωποι γίνονται σοφότεροι και δυνατότεροι.
Σταμάτα να μαλώνεις με άλλους και να αποδεικνύεις ότι έχεις δίκιο. Μπορεί να μην το γνωρίζετε ακόμα, αλλά σε πολλές περιπτώσεις, ο καθένας μπορεί να έχει δίκιο με τον δικό του τρόπο.
Μην σε πιάνει κατάθλιψη αν δεν μπορέσεις να πετύχεις το επιθυμητό αποτέλεσμα. Είναι καλύτερα να αναλύσετε την κατάσταση για να δείτε γιατί συνέβη, τι κάνατε λάθος, ποιος ήταν ο λόγος της αποτυχίας.
Μάθετε επαρκή αυτοκριτική (για τον εαυτό σας, τις πράξεις σας, τις αποφάσεις σας).
Σταματήστε να ανταγωνίζεστε με άλλους για οποιονδήποτε λόγο. Μερικές φορές φαίνεται εξαιρετικά ανόητο.
Προσέξτε τα πλεονεκτήματά σας όσο το δυνατόν λιγότερο, υποτιμώντας έτσι τους άλλους. Τα αντικειμενικά πλεονεκτήματα ενός ατόμου δεν χρειάζεται να αποδεικνύονται ξεκάθαρα - φαίνονται μέσα από πράξεις.

Υπάρχει ένας νόμος που με βοηθάει πολύ στη ζωή και στη συνεργασία με πελάτες:
Είναι.Κάνω. Εχω.

Τι σημαίνει αυτό;

Το «να έχεις» είναι ένας στόχος, μια επιθυμία, ένα όνειρο. Αυτό είναι το αποτέλεσμα που θέλετε να δείτε στη ζωή σας.

Το «κάνω» σημαίνει στρατηγικές, καθήκοντα, συμπεριφορά, ενέργειες. Αυτές είναι οι ενέργειες που οδηγούν στο επιθυμητό αποτέλεσμα.

Το «είναι» είναι η αίσθηση του εαυτού σου. Ποιος είσαι μέσα σου, πραγματικά και όχι για τους άλλους; Σε ποιον αισθάνεσαι;

Στην πρακτική μου, μου αρέσει να δουλεύω με το «είναι ενός ανθρώπου», με αυτό που συμβαίνει μέσα του. Τότε το «να κάνει» και το «να έχει» θα έρθουν από μόνα τους, διαμορφώνοντας οργανικά στην εικόνα που θέλει να δει ένας άνθρωπος, στη ζωή που τον ικανοποιεί και του επιτρέπει να νιώθει ευτυχισμένος. Οπου λειτουργούν πιο αποτελεσματικάμε αιτία και όχι αποτέλεσμα. Η εξάλειψη της ρίζας του προβλήματος, του τι δημιουργεί και προσελκύει τέτοια προβλήματα, αντί να ανακουφίσει την τρέχουσα κατάσταση, σας επιτρέπει να βελτιώσετε πραγματικά την κατάσταση.

Επιπλέον, το πρόβλημα δεν είναι πάντα και δεν το γνωρίζουν όλοι. Η εργασία με αυτόν τον τρόπο είναι απαραίτητη για να επιστρέψει ένα άτομο στον εαυτό του, στις μοναδικές του αξίες και πόρους, τη δύναμή του, τη δική του πορεία ζωήςκαι κατανόηση αυτού του μονοπατιού. Χωρίς αυτό, η αυτοπραγμάτωση στην κοινωνία και στην οικογένεια είναι αδύνατη. Για το λόγο αυτό, πιστεύω ότι ο βέλτιστος τρόπος για να αλληλεπιδράσει ένα άτομο με τον εαυτό του είναι η θεραπεία «είναι» και όχι «κάνω». Αυτό δεν είναι μόνο αποτελεσματικό, αλλά και το ασφαλέστερο, συντομότερο μονοπάτι.

Σας δόθηκαν δύο επιλογές: «κάνω» και «είναι», και ο καθένας έχει το δικαίωμα να επιλέξει ποιον δρόμο θα ακολουθήσει. Βρείτε έναν τρόπο για τον εαυτό σας. Όχι αυτό που σου υπαγορεύει η κοινωνία, αλλά στον εαυτό σου - μοναδικό, πραγματικό, ολιστικό. Πώς θα το κάνετε αυτό, δεν ξέρω. Αλλά είμαι σίγουρος ότι θα βρεις έναν τρόπο που θα είναι καλύτερος στην περίπτωσή σου. Αυτό το βρήκα στην προσωπική θεραπεία και το εφαρμόζω με επιτυχία σε ορισμένες θεραπευτικές τεχνικές για γρήγορη αλλαγή και μεταμόρφωση της προσωπικότητας. Χάρη σε αυτό, βρήκα τον εαυτό μου, το μονοπάτι μου, την κλήση μου.

Καλή επιτυχία στις προσπάθειές σας!

Η διογκωμένη αυτοεκτίμηση προϋποθέτει ανώμαλο εγωισμό και επιθυμία για ιδανικά σε όλες τις προσπάθειες εκ μέρους ενός ατόμου. Τέτοιοι άνθρωποι σπάνια μπορούν να βρουν έναν σύντροφο κοντά στα ενδιαφέροντά τους, γιατί συνήθως προκαλούν εκνευρισμό και θυμό από τους άλλους. Κάτω από την εξωτερική μάσκα ενός επιτυχημένου και ανεξάρτητου ατόμου, μπορείτε να βρείτε ένα ευάλωτο άτομο που δεν είναι ικανοποιημένο με τη ζωή του.

Ο ψυχολογικός κανόνας είναι η παρουσία επαρκούς αυτοεκτίμησης, όταν ένα άτομο αντιλαμβάνεται τους ανθρώπους γύρω του και τις καταστάσεις της ζωής με προσαρμοστικό τρόπο. Κάθε απογοήτευση στη ζωή και απόκλιση από έναν δεδομένο στόχο υποβάλλει τέτοιους εγωιστές σε παρατεταμένη κατάθλιψη. Η υψηλή αυτοεκτίμηση, όπως και η χαμηλή αυτοεκτίμηση, απαιτεί υποχρεωτική διόρθωση από ειδικούς.

Σημάδια υψηλής αυτοεκτίμησης

Μπορείτε να εντοπίσετε σημάδια υψηλής αυτοεκτίμησης στον αντίπαλό σας εάν τον παρατηρήσετε από έξω κατά τη διάρκεια μιας συνάντησης ή συνομιλίας. Η ψυχολογία της προσωπικότητας ενός τέτοιου ατόμου συνεπάγεται την παρουσία ορισμένων χαρακτηριστικών του χαρακτήρα:

Η δικαιοσύνη του καθενός και η παρουσία της μόνης σωστής γνώμης και λύσης σε οποιοδήποτε πρόβλημα είναι το κύριο επιχείρημα σε κάθε διάλογο. Οι επιλογές του αντιπάλου δεν γίνονται αντιληπτές από αυτόν, ακόμη κι αν έχουν ξεκάθαρη αιτιολόγηση και εκτενή βάση αποδεικτικών στοιχείων. Για τέτοιους ανθρώπους, η αποδοχή της άποψης κάποιου άλλου ενώ έχει τη δική του ισοδυναμεί με προδοσία του εαυτού του.
Κατά τη διάρκεια μιας σύγκρουσης ή λογομαχίας, ένα άτομο με υψηλή αυτοεκτίμηση δεν αφήνει ούτε μια φράση ή ενέργεια από την αντίπαλη πλευρά χωρίς σχόλιο. Είναι εξαιρετικά σημαντικό να αφήσει τον τελευταίο λόγο για τον εαυτό του και η έκβαση της διαμάχης ή της σύγκρουσης δεν έχει σημασία.
Μια ξεκάθαρα εκφρασμένη γνώμη αποκλείει την παρουσία οποιασδήποτε άλλης. Ακόμα κι αν ένα τέτοιο άτομο συμφωνεί με έναν άλλο φωναχτά, στις σκέψεις του εξακολουθεί να είναι σίγουρος ότι έχει δίκιο.
Τα προβλήματα στα επαγγελματικά, στη δουλειά, στο σπίτι και σε όλους τους άλλους τομείς δεν φταίνε ποτέ του. Όλα οφείλονται στις συνθήκες και στους γύρω μας.
Τα άτομα με υψηλή αυτοεκτίμηση δεν παραδέχονται ποτέ πλήρως την ενοχή τους. Τους είναι εξαιρετικά δύσκολο να κατανοήσουν πλήρως το πρόβλημα, να κατανοήσουν τους λόγους και να ζητήσουν συγγνώμη από τον αντίπαλό τους.
Όλη η ζωή ενός ατόμου με υψηλή αυτοεκτίμηση χτίζεται σε ατελείωτους διαγωνισμούς και ανταγωνιστικούς αγώνες. Αυτό συμβαίνει μεταξύ φίλων, συναδέλφων, περιστασιακών γνωστών, ακόμη και συγγενών. Είναι πάντα σημαντικό να παραμένετε ηγέτης και να είστε λίγοι πόντους πάνω από τους γύρω σας. Μόλις εμφανιστεί ένας πιο επιτυχημένος άνθρωπος σε κάποιο θέμα, αναπόφευκτα γίνεται αντίπαλος.
Κατά τη διάρκεια μιας συνομιλίας, εμφανίζεται συχνά η αντωνυμία "εγώ". Φαίνεται ότι ο συνομιλητής τραβάει ξεκάθαρα την κουβέρτα πάνω του.
Προσπαθεί πάντα να προσδιορίζει με σαφήνεια τη θέση του και να εκφράζει την άποψή του, ακόμα κι αν αυτό δεν δικαιολογείται και κανείς δεν ενδιαφέρεται για αυτό.
Δεν δέχεται κριτική που του απευθύνεται. Κάθε αμερόληπτη γνώμη προς την κατεύθυνση του, αν και δικαιολογημένη, προκαλεί δυσαρέσκεια και άρνηση. Το άτομο που επικρίνει γίνεται δυσάρεστο γι 'αυτόν.
Η υψηλή αυτοεκτίμηση αποτρέπει τα λάθη και τις αποτυχίες η προσπάθεια για ιδανικά σε όλα γίνεται ο κύριος στόχος στη ζωή.
Η ήττα ή η μερική αποτυχία σε μια προγραμματισμένη εργασία βυθίζει κάποιον σε λήθαργο, προκαλώντας ευερεθιστότητα και καταθλιπτική συμπεριφορά.
Συχνά παίρνει ρίσκα, επιλέγοντας τις πιο δύσκολες λύσεις. Αναζητώντας το επόμενο αδύνατο έργο, μερικές φορές δεν μελετά καν πλήρως όλες τις απαιτήσεις και πίσω πλευράμετάλλια.
Το χειρότερο πράγμα για αυτό το άτομο είναι να δείξει το αληθινό του ένστικτο, το οποίο δεν είναι ξένο στον πόνο, την ταλαιπωρία, την αποτυχία κ.λπ. Είναι απλά απαράδεκτο να είναι ανυπεράσπιστος και αβέβαιος για τον εαυτό του.
Τα προσωπικά ενδιαφέροντα, η ψυχαγωγία και οι επιθυμίες είναι πάντα πρώτα.
Υπάρχει μια τάση να διδάσκουμε στους άλλους οτιδήποτε.
Του αρέσει να μιλάει και να τον ακούνε με προσοχή αυτή τη στιγμή. Ο ίδιος εξαιρετικά σπάνια ενεργεί ως ακροατής, μόνο αν είναι ωφέλιμο για αυτόν. Στη συζήτηση διακόπτει πάντα και είναι απρόσεκτος προς τον συνομιλητή του.
Ο τόνος της συζήτησης μπορεί να χαρακτηριστεί αλαζονικός. Τα αιτήματα και οι ευχές μοιάζουν περισσότερο με παραγγελίες.

Έτσι, μπορεί να υποστηριχθεί ότι τα άτομα με υψηλή αυτοεκτίμηση δεν μπορούν να δώσουν μια επαρκή περιγραφή του εαυτού τους και των πράξεών τους. Ανυψώνοντας τον εαυτό τους πάνω από τους άλλους, συχνά συναντούν μοναξιά και παρεξήγηση. Αυτό οδηγεί σε επιθετικότητα και συγκρούσεις στο κοινωνικό περιβάλλον. Η αυξημένη προσοχή στην προσωπικότητα κάποιου, η απροθυμία να αποδεχθεί άλλες απόψεις και η προκλητική συμπεριφορά δεν μπορούν να περάσουν απαρατήρητα. Είναι αρκετά δύσκολο να επικοινωνήσεις με ένα τέτοιο άτομο.

Η υψηλή αυτοεκτίμηση ωθεί συνεχώς κάποιον να υπερέχει. Οι γύρω του δεν έχουν άλλη επιλογή από το να θαυμάσουν και να προσκυνήσουν, εκφράζοντας έτσι την επιδοκιμασία και τον έπαινο για οποιαδήποτε πράξη του.

Αιτιολογικό

Αιτίες υψηλής αυτοεκτίμησηςτις περισσότερες φορές επιστρέφουν στην παιδική ηλικία. Το μόνο παιδί της οικογένειας είναι πιο ευαίσθητο σε αυτό. Στη διαδικασία της ανάπτυξης και της ανάπτυξης, δεν έχει ανταγωνισμό μεταξύ των αδελφών και των αδελφών. Κάθε πράξη λαμβάνει έγκριση και έπαινο μεταξύ των συγγενών. Χωρίς να το καταλαβαίνει, το μωρό προσπαθεί να κερδίσει όσο το δυνατόν περισσότερους επαίνους ακόμα και χωρίςαντικειμενικούς λόγους

Υπάρχει ένας άλλος μηχανισμός για την ανάπτυξη αυτού του ψυχικού φαινομένου, όταν η υψηλή αυτοεκτίμηση είναι μια αμυντική αντίδραση από τον έξω κόσμο και τους συγγενείς επίσης. Η παρουσία παιδικών φόβων και συμπλεγμάτων, που ενσταλάζουν οι γονείς ή οι συνομήλικοι, ωθούν το παιδί να αποτραβηχτεί στον εαυτό του. Τις περισσότερες φορές αυτό συμβαίνει στην εφηβεία, όταν συμβαίνει η τελική διαμόρφωση της προσωπικότητας.

Αυτή τη στιγμή, ο έφηβος προσπαθεί να αποδείξει κάτι στους άλλους και να επιδείξει τη μοναδικότητα και το αξεπέραστο του. Συχνά αναλαμβάνει αδύνατα καθήκοντα και, μη λαμβάνοντας το επιθυμητό αποτέλεσμα, αποσύρεται μέσα του με ακόμη μεγαλύτερη δύναμη, εκφράζοντας επιθετικότητα.

Στην ενήλικη ζωή, η αυτοεκτίμηση μπορεί να αυξηθεί απότομα στη δουλειά, για παράδειγμα, όταν ένα κορίτσι εντάσσεται σε ένα προσωπικό όπου υπάρχουν μόνο άνδρες ή η πλειοψηφία τους. Μεγάλη προσοχή είναι στραμμένη πάνω της, δέχεται πολλά κομπλιμέντα με ή χωρίς λόγο.

Η αντίληψη του εαυτού είναι διαστρεβλωμένη. Φαίνεται μια εσωτερική πεποίθηση ότι στη συνηθισμένη ζωή θα είναι το ίδιο. Αρχίζει να απαιτεί προσοχή στον εαυτό της μεταξύ φίλων και αγαπημένων. Όταν αντιμετωπίζετε ανταγωνισμό μεταξύ φίλων ή αγνώστων, όταν οι πιθανότητες να κάνετε μια πρώτη εντύπωση είναι ίσες, δημιουργείται δυσφορία και επιθυμία να αποδείξει ότι μόνο αυτή αξίζει αυξημένο ενδιαφέρον.

Η ανάπτυξη υψηλής αυτοεκτίμησης διευκολύνεται από την άμεση επιτυχία ή τη δημοτικότητα. Στην εργασία, ο συχνός έπαινος από τη διοίκηση ή την προαγωγή ανεβάζει ένα άτομο αρκετά επίπεδα πάνω από το υπόλοιπο εργατικό δυναμικό. Το αίσθημα του αξεπέραστου κατατρώει γρήγορα το μυαλό και ένα άτομο αποκτά σταδιακά ιδιότητες όπως αλαζονεία, εγωισμός και ναρκισσισμός. Αυτός ο αναπτυξιακός μηχανισμός στην ψυχολογία ονομάζεται σύνδρομο «αστέρι». Η επιτυχία τελειώνει, η ζήτηση για υπηρεσίες μειώνεται, η δημοτικότητα εξασθενεί, αλλά η επιθυμία να είσαι πάνω από όλους παραμένει. Ένα τέτοιο άτομο αρχίζει να δείχνει επιθετικότητα και να απαιτεί την ίδια στάση χωρίς να κάνει τίποτα γι' αυτό.

Η διογκωμένη αυτοεκτίμηση έχει ορισμένα πλεονεκτήματα και μειονεκτήματα. Όταν συζητάμε το θέμα του αν είναι καλό ή κακό να είσαι εγωιστής, κάθε απάντηση θα έχει τους υποστηρικτές της, γιατί αυτό σχετική έννοια. Πολλοί άνθρωποι με σαφή σημάδια εγωισμού έχουν γίνει επιτυχημένοι και διάσημες προσωπικότητες.

Φόντα

Τα άτομα με υψηλή αυτοεκτίμηση έχουν πίστη στον εαυτό τους και στις προθέσεις τους. Η εκφρασμένη φιλοδοξία σας επιτρέπει να αναλάβετε τα περισσότερα τολμηρά έργακαι να επιτύχουν υψηλά αποτελέσματασε μια καριέρα. Οι διευθυντές μεγάλων εκμεταλλεύσεων συχνά τείνουν προς τους φιλόδοξους νέους, επειδή το θάρρος και η αποφασιστικότητά τους μπορούν να αποφέρουν πολλά οφέλη. Τέτοια άτομα αγαπούν τον εαυτό τους και συνήθως φαίνονται ωραία και τακτοποιημένα.

Η υψηλή αυτοεκτίμηση ωθεί συνεχώς τέτοιους ανθρώπους να εξελίσσονται και να κατακτούν νέα ύψη. Η απροθυμία να αναγνωρίσουν την αρνητική κριτική δεν τους εμποδίζει να προχωρήσουν προς τον επιδιωκόμενο στόχο τους και να κάνουν μόνο εκείνες τις ενέργειες που τους φαίνονται πιο κατάλληλες. Η δυσπιστία προς τους άλλους σας επιτρέπει να αποφεύγετε τους πονηρούς ζηλιάρηδες ανθρώπους και τους κακοπροαίρετους σε καταστάσεις ζωής.

Ελαττώματα

Η υπερεκτίμηση των δυνατοτήτων σας συχνά οδηγεί σε απογοήτευση και άλλες αρνητικές συνέπειες. Η ανεπαρκής αντίληψη της κατάστασης και η απροθυμία αποδοχής μιας εξωτερικής άποψης οδηγεί σε συγκρούσεις. Τα μεγαλεπήβολα σχέδια και η προσμονή για το επιθυμητό αποτέλεσμα κάνουν τέτοιους ανθρώπους να πέφτουν σε κατάθλιψη. Οι συχνές εναλλαγές της διάθεσης και η παρορμητικότητα επηρεάζουν αρνητικά το χτίσιμο των διαπροσωπικών σχέσεων. Τις περισσότερες φορές, τέτοια άτομα είναι καριερίστες και δεν λαμβάνουν υπόψη τις απόψεις των συναδέλφων τους.

Στην προσωπική ζωή κατά την κατασκευή σχέση αγάπηςάτομα με υψηλή αυτοεκτίμηση είναι πιο πιθανό να αποτύχουν. Είναι πιο εύκολο γι 'αυτούς να είναι μόνοι και το να έχουν έναν σύντροφο κοντά τους περιπλέκει την εξέλιξη των γεγονότων. Είναι εξαιρετικά δύσκολο να βρεις έναν άνθρωπο που θα επιδίδεται σε όλα και θα θαυμάζει και θα υποστηρίζει ατελείωτα έναν εγωιστή.

Μπορείτε να αντιμετωπίσετε την υψηλή αυτοεκτίμηση μόνοι σας ή επισκεπτόμενοι έναν ψυχολόγο. Η ανάπτυξη μιας τέτοιας κατάστασης στην πρώιμη παιδική ηλικία είναι δύσκολο να διορθωθεί σε επαρκή αντίληψη, επειδή ένα άτομο δεν ξέρει πώς να ζει διαφορετικά. Είναι απαραίτητο να απαλλαγούμε από ένα άτομο με υψηλή αυτοεκτίμηση μόνο από εκείνες τις ιδιότητες που παρεμβαίνουν στην προσαρμογή στην κοινωνία.

Στο άρθρο θα μάθετε:

Πώς να επικοινωνήσετε με κάποιον με υψηλή αυτοεκτίμηση

Γιατρέ, έχω αυταπάτες μεγαλείου

Πόσες αυταπάτες μεγαλοπρέπειας μπορείς να έχεις, αξιολύπητο σκουλήκι;

Είναι εύκολο για εσάς να επικοινωνήσετε με ένα άτομο που είναι σίγουρο ότι είναι ο καλύτερος; Εξάλλου, υπάρχουν άνθρωποι για τους οποίους αυτό είναι ένα αστείο χαρακτηριστικό. Και, για παράδειγμα, στις εργασιακές ή επαγγελματικές επαφές, μπορεί να γίνει συντριπτική αυτοεκτίμηση σοβαρό πρόβλημα. Ως εκ τούτου, προτείνω να συζητήσουμε σε ποιες περιπτώσεις καιπώς να επικοινωνήσετε με κάποιον με υψηλή αυτοεκτίμηση. Αλλά πριν από αυτό, μην ξεχάσετε να ελέγξετε με ένα τεστ τι είδους αυτοεκτίμηση έχετε. Αυτό μπορεί να γίνει.

Εγωμανείς

Εάν ο συνομιλητής σας «ανταμείφθηκε» με μια υπέροχη γνώμη για τον εαυτό του, να ξέρετε: πρέπει να πείτε «ευχαριστώ» στους γονείς του. Αφού είτε επέπληξαν και χτυπούσαν μάταια το παιδί τους, είτε το επαινούσαν υπερβολικά και ενέπνεαν με κάθε δυνατό τρόπο την αποκλειστικότητά του.

Στην πρώτη περίπτωση λειτουργεί υπεραντιστάθμιση– για λόγους αυτοάμυνας, το θύμα φοράει μια μάσκα αυτοπεποίθησης. Δεύτερη περίπτωση φουσκωμένο εγώδυνατό όταν το παιδί είναι το μόνο στην οικογένεια ή πολυαναμενόμενο.

Αυτοπεποίθηση

Δεδομένου αυτού, δεν είναι δύσκολο να φανταστεί κανείς τι είδους ενήλικες θα είναι αυτά τα παιδιά.

Όπως θα έλεγε και η Faina Ranevskaya: είναι πολύ δύσκολο να είσαι ιδιοφυΐα ανάμεσα στους μπουγκέρ.

Η πιο ακίνδυνη εκδήλωση: η υπερβολική αυτοπεποίθηση. Πάντα και σε όλα.

Ως αποτέλεσμα, όπως δείχνει η πρακτική, οι φυσικές τους ικανότητες πραγματοποιούνται καλύτερα από εκείνες των ατόμων με πανομοιότυπες δυνατότητες και φυσιολογική αυτοεκτίμηση. Ταυτόχρονα, οι γυναίκες στην επικοινωνία θα τονίσουν στους άλλους την εξωτερική ομορφιά και το ταλέντο τους και οι άνδρες θα καυχιούνται για τις δικές τους επιτυχίες.

Φαίνεται σαν μια αβλαβής παρενέργεια που μπορείτε απλά να αγνοήσετε και να επικοινωνήσετε όπως όλοι οι άλλοι. Αποδεικνύεται ότι ένα τέτοιο κέρδος είναι χρήσιμο για τη ζωή; Φανταστείτε όμως τέτοιους ανθρώπους σε επαγγελματικό περιβάλλον. Τους διαστρεβλωμένη αυτοαντίληψηπαραπλανά τους γύρω σας.

Το αφεντικό, πιστεύοντας το καύχημα, θα εμπιστευτεί ένα υπεύθυνο έργο που είναι πέρα από τις δυνατότητες του υπαλλήλου. Ο συνάδελφος θα έχει διπλάσιο φόρτο εργασίας για να διορθώσει τα λάθη του ναρκισσιστή. Οι εταίροι, βλέποντας την ασυμφωνία μεταξύ υποσχέσεων και πραγματικών αποτελεσμάτων, θα σκεφτούν την ανάγκη περαιτέρω συνεργασίας.

Μετά από εμάς μπορεί να γίνει πλημμύρα

Μια άλλη σοβαρή παγίδα που σας περιμένει στη διαδικασία επικοινωνίας μαζί τους: ως αποτέλεσμα του υπερβολικού εγωισμού, θα εκμεταλλευτείτε. Γιατί τα δικά σας συμφέροντα είναι πιο σημαντικά από τα άλλα, ακόμα κι αν σας βλάπτουν. Τα συναισθήματα των άλλων δεν λαμβάνονται υπόψη.

Και αν ομιλίαμαζί τους, επικρίνοντας και αμφισβητώντας, τότε ως απάντηση θα λάβετε κάθε είδους απόπειρες να ταπεινώσετε εσάς και τους άλλους. Αυτό είναι απαραίτητο για να διατηρήσετε τη θέση σας και την υψηλή γνώμη για τον εαυτό σας. Επομένως, λάβετε υπόψη τα ακόλουθα χαρακτηριστικά όταν επικοινωνείτε με ένα άτομο με υψηλή αυτοεκτίμηση:

Στρατηγικές Επικοινωνίας

Θα ήθελα να τονίσω ότι εάν αξιολογήσετε επαρκώς τον εαυτό σας, τότε η συμπεριφορά ενός ατόμου με υψηλή αυτοεκτίμηση δεν θα σας επηρεάσει με κανέναν τρόπο και θα σας διασκεδάσει ελαφρώς. Θα προσπαθήσετε να μην πατήσετε σε ένα πονεμένο σημείο, να μην προκαλέσετε, να μην θυμώσετε ή να δοκιμάσετε τους άλλους αρνητικά συναισθήματα. Εάν πρέπει να καταλήξετε σε συμφωνία με ένα τέτοιο άτομο ή να επιτύχετε κάποια αποτελέσματα από αυτόν, τότε λάβετε υπόψη τις ακόλουθες στρατηγικές:

Ανώτερος-υπότατος. Εάν ένας υπάλληλος υπό τις εντολές του "χτυπηθεί με αστέρια" - δεν δίνει προσοχή στην κριτική, δεν διορθώνει λάθη,ακούει μόνο τον εαυτό του, υπερεκτιμήστε τις ικανότητές τους, τότε αυτή είναι μια εύκολη επιλογή. Υπάρχει όλη η εξουσία και η δύναμη να τον βάλεις στη «θέση» του. Χωρίς όμως προσβολές και σκληρότητα.

Είναι απαραίτητο να δικαιολογηθεί πρακτικά παραδείγματαεπικρίνουν τη συμπεριφορά ενός απρόσεκτου υπαλλήλου ή τον τοποθετούν σε ένα περιβάλλον πραγματικών επαγγελματιών. Θα ήταν επίσης καλή ιδέα να πραγματοποιήσετε πιστοποίηση και αξιολόγηση δοκιμών.

Για τι πρέπει να είστε προετοιμασμένοι;

Να είστε προετοιμασμένοι για το γεγονός ότι θα κάνετε πάντα λάθος τις καλύτερες ενέργειες, δώρα και πολλή προσοχή. Θα είναι απαιτητικοί από εσάς. Για να είσαι κοντά σε ένα τέτοιο άτομο και να επικοινωνείς μαζί του, πρέπει πρώτα από όλα να έχεις επαρκή αυτοεκτίμηση, αλλά όχι διογκωμένη. Μετά θα υπάρξει επιστροφή, και όχι παιχνίδι με ένα μόνο γκολ.

Λοιπόν, αυτό είναι όλο. Ελπίζω να σε βοήθησα. Ή ίσως έχετε και ένα ζευγάρι χρήσιμες συστάσεις? Γράψτε και προσκαλέστε φίλους.

Για να μείνετε ενημερωμένοι με νέα, εγγραφείτε. Με τις καλύτερες ευχές, τον Ιούνιο σου!

Είναι η υψηλή αυτοεκτίμηση συνταγή αποτυχίας; Ή ο δρόμος προς την επιτυχία; Ο καθένας σκέφτεται διαφορετικά, ωστόσο, δεν είναι στην αρμοδιότητα μας να κρίνουμε κάποιον, το κυριότερο είναι να καταλάβουμε πώς η διογκωμένη αυτοεκτίμηση επηρεάζει τη ζωή και τις σχέσεις με τους ανθρώπους. Και γενικά τι κρύβεται από πίσω;

Πρέπει να ξεκινήσετε ορίζοντας τι είναι γενικά η αυτοεκτίμηση. Άρα, ένα άτομο των ικανοτήτων, των δεξιοτήτων και των ικανοτήτων του. Από τον ορισμό προκύπτει ότι το όραμα του εαυτού μπορεί να διαφέρει, επειδή ο καθένας έχει τη δική του άποψη για το τι συμβαίνει.

Με βάση τις εργασίες των ψυχολόγων, συμπεραίνουμε ότι η αυτοεκτίμηση είναι αναπόσπαστο μέρος της διαμόρφωσης της προσωπικότητας, γιατί αναπτύσσεται και αποστεώνεται παράλληλα με την αυτογνωσία. Πρέπει όμως να σημειωθεί ότι η γνώμη μας για τον εαυτό μας μπορεί να είναι αφενός επαρκής -φυσιολογική, μέση, αφετέρου ανεπαρκής- υψηλή αυτοεκτίμηση και χαμηλή αυτοεκτίμηση. Ας το πάρουμε με τη σειρά.

Το επαρκές, ό,τι κι αν είναι, θεωρείται κανόνας, γιατί ο άνθρωπος κοιτάζει νηφάλια τι κάνει, τι προσπαθεί και τι είναι γενικά ικανός. Αυτά τα τρία επίπεδα μπορούν να μεταμορφωθούν το ένα στο άλλο, κάτι που εξαρτάται μόνο από τις προσπάθειές μας. Η αυτοεκτίμηση είναι ένας δείκτης των επιτευγμάτων και των σχέσεών μας με τον έξω κόσμο.

Έτσι, εάν το επίπεδο είναι χαμηλό, τότε το άτομο δεν είναι σίγουρο για τις ικανότητές του, δεν βρίσκει τον εαυτό του χαρούμενο, προσπαθεί να μην ξεχωρίζει από το πλήθος, θεωρώντας τον χαρακτήρα του και τη ζωή του βαρετά και χωρίς ενδιαφέρον. Αλλά ένα τέτοιο άτομο μπορεί να κάνει ακόμα προσπάθειες για να πετύχει κάτι και μετά την επιτυχία, το επίπεδο αυτοεκτίμησης πιθανότατα θα αλλάξει.

Τα άτομα με μέση και υψηλή αυτοεκτίμηση είναι πιο επιρρεπή σε μια αισιόδοξη προοπτική για τη ζωή, τις περισσότερες φορές σίγουροι για τις ικανότητές τους, αλλά μερικές φορές, ειδικά μετά από αποτυχίες από τις οποίες κανείς δεν έχει ανοσία, μπορεί να είναι απελπισμένοι. Στις σχέσεις με άλλα άτομα, ως επί το πλείστον δεν δείχνουν αρνητικότητα, ωστόσο, δεν προσπαθούν να ευχαριστήσουν τους πάντες, επομένως δεν εξοργίζουν τον εαυτό τους και δεν επιβάλλουν την επικοινωνία τους.

Αν αναλύσουμε τη χαμηλή αυτοεκτίμηση, τότε υπάρχει χαμηλή αυτοεκτίμηση, η οποία φτάνει στο σημείο του αυτομαστίγωσης. Τέτοια άτομα τείνουν να λυπούνται τον εαυτό τους και να κατηγορούν τη μοίρα για όλα τα προβλήματα, χωρίς να προσπαθούν να βρουν τους λόγους μέσα τους. Η αυτοανάλυση για αυτούς περιορίζεται στην αυτοκριτική, αλλά ταυτόχρονα δεν αναζητείται κανένας τρόπος βελτίωσης της κατάστασής τους.

Η διογκωμένη αυτοεκτίμηση, παραδόξως, είναι τις περισσότερες φορές απλώς μια μάσκα. Σε γενικές γραμμές, μια τέτοια αξιολόγηση του εαυτού και της συμπεριφοράς κάποιου, όταν οι άλλοι άνθρωποι φαίνονται μόνο υπό το χειρότερο πρίσμα και το δικό του πρόσωπο έρχεται πρώτο. όταν η σιγουριά ότι ξέρεις τα πάντα καλύτερα ακόμα και από τους πιο ικανούς ειδικούς είναι αφύσικη για έναν άνθρωπο.

Συχνά τέτοιοι άνθρωποι κρύβονται Όπως γνωρίζετε, η καλύτερη άμυνα είναι μια επίθεση, έτσι επαινούν τον εαυτό τους με κάθε δυνατό τρόπο, ώστε κανείς να μην μαντέψει τους αληθινούς φόβους τους.

Πιστεύεται ότι είναι πιο δύσκολο να αλλάξεις ένα άτομο που έχει υψηλή αυτοεκτίμηση, αφού δεν ακούει καμία συμβουλή, πιστεύοντας ότι τα ξέρει όλα καλύτερα από πολλούς. Δεν έχει νόημα να τσακωθούν, γιατί δεν θα δουν ποτέ τη συμπεριφορά τους απ' έξω. Όπως λένε οι ψυχολόγοι, η αυτοεκτίμηση είναι κάτι που πηγάζει από την παιδική ηλικία. Σε αυτή την περίπτωση οι γονείς το παράκαναν, παρουσιάζοντας το παιδί τους ως το καλύτερο, σε σύγκριση με άλλα παιδιά που δήθεν ήταν χειρότερα.

Είναι πολύ πιθανό να ξεπεραστεί η χαμηλή και χαμηλή αυτοεκτίμηση. Λίγες προπονήσεις είναι αρκετές. Για παράδειγμα, γράψτε σε ένα κομμάτι χαρτί όλα τα επιτεύγματά σας για τα οποία νιώσατε τουλάχιστον για λίγο περήφανος. Φροντίστε να σταματήσετε όλες τις προσπάθειες σύγκρισης με άλλους ανθρώπους, συνειδητοποιήστε την ατομικότητά σας. Και σταματήστε να επικρίνετε τον εαυτό σας για οποιονδήποτε λόγο, μάθετε να συγχωρείτε μικρές ελλείψεις (δεν παραδίδετε ένα έργο στην ώρα του - συμβαίνει σε όλους, αλλά, για παράδειγμα, κάνατε αυτό που αγαπάτε). Παρεμπιπτόντως, ένα χόμπι είναι ένας πολύ καλός τρόπος για να τονώσετε την αυτοεκτίμησή σας - έχει αποδειχθεί επιστημονικά.

Έτσι, καταλάβαμε τι είναι η αυτοεκτίμηση και περιγράψαμε τους κύριους τύπους της. Θα ήθελα αφού διαβάσετε το άρθρο να κατατάξετε ειλικρινά τον εαυτό σας σε οποιαδήποτε κατηγορία και, αν χρειαστεί, να δουλέψετε πάνω σας, γιατί η υγιής αυτοεκτίμηση είναι το κλειδί της επιτυχίας.